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搞笑说说

让人冻僵的冷笑话,瞬间冰凉,变成中央空调!

日期:2023-06-17 11:58:42来源:说说网人气:我来评论

导读:一、记者在北京采访一路人,如果你中了500W要怎么花?路人说,还房贷,记者问,那剩下的呢?“剩下的慢慢还”二、某日我感冒去卫生院看病,医生说:没什么事,不用打针,多喝水,多买点水果吃就好了。我想到水果...

记者在北京采访一人,如果你中了500W要怎么?路人说,还房贷,记者问,那剩下呢?“剩下的慢慢还”

二、某日我感冒去卫生院看病,医生说:没什么,不用打针,多喝,多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说:医生,你还是给我打针吧,水果太贵了....太贵了....

三、一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友,室友惊问结果如何?女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑得快?

四、和我三岁大的外甥费了半爬上梧桐,我还没喘过气来,他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说,我变成只鸟,一下就飞下去了。然后得意地看着他。我还在替他想答案呢,他悠悠的说,那我就坐你背上...

五、跟美女店员砍价半天,未果,还是买下了。临走前,他不甘的问到:“美女,买了东西送点什么呗?”美女一愣,立马笑着说:"好的,我送您出去吧!"

六、一日逛街,听到几个从身边过的人调侃,内容如下:A:有肉谁喝汤啊!B:就是!C:汤里放俩王八我就不信你吃肉。AB:……

七、要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人?魔镜该说了:您是问整容的还是不整容的?答:不整容的。问:您是问画了妆的还是没有化的?答:没有化的。问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答:算了,我不想问了……

八、车里进蚊子,被咬三个包。下车时小心翼翼地开门,谨谨慎慎的关门,生怕把它放出去。下决心,饿死它之前不开车。此时此刻,嘴角泛出残忍的微笑

九、新白发魔女传,就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句就是:我真的是谁谁谁,或者,我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商埃

十、我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵皮比较厚……”

十一、去祖坟上坟,顺便也查看一下自己将来要住的地方,用地真的很紧张啊....

十二、小象和妈趁着夜溜出了动物园,两只撒欢地跑啊跑,跑到高架桥下时,象妈妈忽然停下来,紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问:“妈妈,你怎么啦?”妈妈:“宝贝小心射象头!”

十三、小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?”蛇爸爸说:“你问这做什么?”小蛇:“我刚不小心咬到舌头了。”

十四、蚊子甲不满地说:“这块富人区我们不能呆了,血的质量太差,这样吃下去,早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说:“对头!为了我们的幸福生活,我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说:“穷人真倒霉,越穷越被叮。”

十五、有句话是,如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!我想说,打死结的算么?

十六、我的被子病了,我要在床上照顾它,不能去上课了!

十七、本人是大专,专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候,有一同学问过我:“万一等我们毕业了,日本没了怎么办?”我随口便说:“那我们在专业后加上‘考古'二就行了。”

十八、禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”拜访者道:“当然是金子好啊!”禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”

十九、见做好声音评委,结果椅子卡住了没转过来,给我急的,狂摁按钮,最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。

二十、国庆长假回,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

标签:男人 蚊子 女人 妈妈

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