笑破你肚子的整人的话，精辟搞笑，史上最强！

一、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

二、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

三、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！

四、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

五、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

六、我堂弟练过大环刀，到了痴迷的程度，甚至还抱着大环刀睡觉，伯母说他也不听，让我去劝他。我对堂弟说：你别抱着刀睡，万一把刀整怀孕了咋办？二货堂弟摸着刀上的铁环说：这都上环了，还怕怀孕？

七、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

八、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

九、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。

十、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……

十一、相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱，这就是世上所谓“朋友”的真面目。

十二、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

十三、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

十四、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发**的人，一种是和我一样**的人。

十五、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：这么高兴，得冠军了？女儿：没有，跑步比赛得了个第二。妈妈：那你高兴啥？女儿：你是不知道啊，第一的被我撵的都不行不行滴了……

十六、小时候，一次爸妈冷战，谁也不理谁，老爸就抓了只蜘蛛，让我放进妈妈的鞋子里，等妈妈一穿鞋，吓得直跳脚，然后老爸就英雄救美的跑过去，打屎了蜘蛛，又把我这个元凶揍了一顿……坑娃的爹啊！

十七、最近认识了一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊：嘿，你喜欢狗吗？他：喜欢啊。我：送你一个好不好？他：可以啊，多大了？我很羞涩的说：二十多岁了……加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一句：20多岁了还没死啊！这狗挺能活啊！

十八、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

十九、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……

二十、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。

二十一、一天，我和我们班一男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视……终于，他憋出一句话：别的女生都是水做的，你TM是水泥做的吧！

二十二、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：藕断了丝还连着。我说：这不行，哪能拆开用。儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。