让你开怀大笑的段子，笑一笑十年少

1.中午，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是，我天天冲澡。她晴转多云：你TM贴了多少膏药，跟发情的麋鹿似的，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……

2.昨晚和闺密出去唱歌，半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她：要是等会一个不小心碰见色狼咋办？她大义凛然的答到：要是碰见色狼，老娘让你先挑……

3.老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说：叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子......

4.老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：那是双胞胎，蠢货！

5.一条警犬看到马路上过来一条普通的狗，气势汹汹的跑过去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾的看看他说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

6.有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？

7.表哥是个武警，脾气有点暴躁。 早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上去一个扫堂腿，一下子撂倒了。 店老板风风火火的轮着菜刀冲出来：干嘛打我儿子？

8.男友：宝贝儿，你的腿可以抬高点吗？我：不要嘛……男友：乖啦，一下就好了！我：人家不想动了。男友：宝贝儿求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，拖完我还要去做饭啊！

9.朋友是外卖送餐的……有一天接单备注上写着：帅哥麻烦你送餐时候帮我去药店买一盒感康、一盒阿莫西林，来了给你钱，不然我就没命吃你送的餐，也没命给你好评了……跪谢！

10.想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿。想说：阿姨您好，XXX在家么，可以叫她出来玩么。没想到电话打通了是她爸爸接的，清楚的记得脑抽说到：叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她……出……来……玩……

11.下班回来走到小区楼下，发现门卡忘带了，进不去，我身边一位大妈，也是一副焦急的样子。于是，我在寒冷的北风中，哆嗦着一边和大妈聊天，一边看有没有人进出才好跟着进去。就在我冻得嘴唇发紫的时候，大妈掏出门卡打开了大门：唉，老了，在屋里憋久了就受不了..……大妈，那您也不能拿我开涮阿！

12.初中时有个奇葩男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……