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搞笑说说

分分钟逗笑你的冷笑话,段子手的花式幽默,令人笑翻了天

日期:2023-03-31 10:30:57来源:说说网人气:我来评论

导读:一、说实话,你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人,生怕接下来不会被舔,没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样,舔不舔说了算,很有掌控感!二、天气越来越冷了,我的心情也是越来越差。这么多年,好吃好喝...

说实,你们根本不懂“舔快乐。被舔的人,生怕接下来不会被舔,没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样,舔不舔说了算,很有掌控感!

二、气越来越冷了,我的也是越来越差。这么多年,好吃好喝养得这一身膘,是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼,心里是哇凉哇凉的!

三、老婆术室里手术,我在外面等候。没一会,医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去,把我吓坏了。我问医生,我老婆到底怎么了。医生回我:你媳妇太胖了,我自个抬不动!


四、结了婚的男人呀,就像是断了手的螃蟹,“钳”都没有了;而结了婚的女人,就像是一只完整的螃蟹,有“钳”,还横着走……

五、一老爷爷养了只鹦鹉,每天早上都会教它说“早上好”,但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了,没教鹦鹉,中午的时候,这鹦鹉终于开口了:老头,飘了?今天见我都不问好了吗?

六、每次考完试。90分学生:唉,我昨天才开始复习;95分学生:我差点没做完;98学生:唉,最后一道题有点难啊;32分学生:哈哈,这次稳了。


七、如果你是男生,那么你拿100块换成两个50的,你肯定没什么感觉。但是你要是有个180斤的老婆,换成两个90斤的,你肯定会特别开心。

八、妈一开始特别喜欢打麻将,直到我出生后,妈妈为了我也为了整个庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

九、女:“你说什么?你要我把情还给你?”男:“嗯,那可是我高价钱请人写得,咱俩分手了,我要重新使用了。”


十、我跟闺蜜每次在一起吃饭,她都会炫耀她的体重,说:我爸妈都偏胖,但是你看我,怎么吃都不胖。这可把胖胖的我气着了,我就说到:我觉得你是你爸妈捡来的,哼……

十一、一个小孩问我:哥哥,你怎么长得那么丑阿?我急中生智,在他耳边说:你不要告诉别人哦,其实我就是未来的你。后来,他哭了。

十二、从小三个人青梅竹马,我以为长大后会像电视剧里一样,发展成他俩追我一个,万万没想到,他俩竟然现在准备去国外结婚


十三、今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元。突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲……

十四、今天去买菜,买完菜被叫住“美女,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“美女,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“美女,菜没拿”。为了几句美女,我也是蛮拼的……

十五、有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说,历史正在重演。


十六、一次我问闺蜜:什么是真呢?闺蜜说:比如吧,如果我**在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。我嘟嘟嘴:那你该有多丑。

十七、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

十八、下班骑电车回家,在巷子里骑得飞快,对面过来一个大叔也骑得很快,眼看就要撞一起了,大叔吼道:你往左,我往右!那天,我俩在地上躺了很久……


十九、我在游戏上认识了一个姑娘,我带她升级,帮她买装备,但到最后我发现他居然是个男人,不过我也没吃亏,我两最后还是在一起了!

二十、有一位老师闯红灯,交警拦住。老师说:拜托,我教课要迟到了。交警兴奋得到:太好了,看你态度不错,就把“不再闯红灯”写100遍给我吧。

标签:男人 老婆 老师 感觉

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