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搞笑说说

年笑喷的段子,搞笑幽默,消闲解闷!

日期:2023-03-21 16:32:08来源:说说网人气:我来评论

导读:1、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”2、早晨6点,天还没完全放亮,宿舍楼里的灯已经亮了。换好...

1朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

2、早晨6点,还没完全放亮,宿舍楼里灯已经亮了。换好练功服,盘起长发,学生们匆匆跑进教学楼,来到舞蹈教室。新的一天,从“早功”开始。

3、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到!

4、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

5、今天我给移动客服打电。客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

6、蚂蚁娶蜈蚣做老婆,别人问洞房夜如何?蚂蚁:累死了!昨晚,我拨开两条腿儿,没有;又拨开两条腿儿,还没有!一晚上净拨腿儿了!

7、老婆:“老公,咱谁最有权威?”老公:“当然是你啊!”老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”老公:“老婆,你权威,你说的对!”

8、作为一位业余的健身者给大家科普下:胖瘦这种,三分靠练,七分靠吃,还有九十分是天生的。

9、我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会红。一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?"我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!"

10、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分吧,我还没来得及伤呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

11、中国人喜欢说不好意思,不好意思究竟是什么意思?何时何处对何人说?我试着在各种传媒上搜罗一些体面人的言论,只要是话里都包含这四个的。细细琢磨,读来很有意思。

12、晒跑步健身,一妹子参与进来,基本每天第一,大家非常怀疑。这几天榜上无名,原来她把手机绑在身上,每天让狗院里溜达,结果这天狗溜达出门了,手机就没了!

13、一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了,就在一边跟老编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得,以后要是结了婚,男方家里估计得添一祖宗……”

14、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。

15、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”

16、凌晨,我还在勤奋地玩手机,忽闻门外有脚步声,我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏,放在一旁,装作睡着。老妈站了一会儿说:“行了,别装了。”我纳闷,问她如何发现的。老妈说:“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”

17、昨天有一对侣过来问我去店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

18、中秋朋友请大伙喝酒,酒意正酣时他说:“结婚不到三年,我换了五个丈母娘!”我们都对他竖起大拇指,“你小子真行啊!”。朋友摇摇头说:“我不行,是我老丈人行!”

19、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子喊道:“别冲动,我们的还长着呢!”男子听后,立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“太太,你真不应该这样吓他!”

20、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

21、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

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