搞怪无比的经典搞笑句子，实在忍不住，分分钟笑岔气！

一、多年的理发经验告诉我：与理发师交谈中加“稍微”二字，等于没说。

二、问：“为什么家长只看分数？”答：“废话，你以为他们看得懂题目吗？”

三、老板：“您是要一笼包子还是两笼包子？”吃货：“都要！”

四、钱啊，谁都爱，但人生苦短，比钱更重要的还有很多，例如一个有钱的对象。

五、最近在追一个漂亮的姑娘，经过我的不懈努力，她终于成为了一名长跑运动员。

六、女朋友点菜时总说“随便”是什么意思？答：意思是“我懒得想，但你必须得想出我满意的”

七、“你看那个人脸熟吗？”“你稍等，我过去尝尝。”

八、都说男女相处需要相互包容。意思是：没有包，女朋友就容不下你。

九、给大家带来一首现代诗《笑里藏刀》：哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

十、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

十一、昨晚和老婆吵架，她似乎真的气到了，叫嚣着要让我见不到明天的太阳。我表示并不是很信，她冷笑着掏出手机。我一看：明日阴转小雨。

十二、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

十三、有些人拖延症真是太严重！几年前就在说要找个对象，到现在还单身！

十四、老公姓周，老婆姓李，老婆生了个双胞胎，老丈人提要求：1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李；2.名字取的要有纪念意义；3.两人名字要同个意思；今天名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。

十五、说面膜没用的人太幼稚了！两块钱一张，就能让女生保持半小时不说话，还能觉得时间过的有意义，除了面膜还有啥东西能做到？！

十六、去医院看病，找到医生：“我的病又复发了。”医生：“先把病历拿给我看看。”他盯着病历看了五分钟，一言不发。我问：“医生，我还有救吧？”

十七、医生：“你这个病例我记得是我写的，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？”

十八、一件衣服的寿命有多长？当它被穿着拍出只要一张漂亮的全身照，这件衣服的使命就算完成了，可以寿终正寝，没有遗憾了！

十九、朋友：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。我说：“没事，梦里和现实都是相反的。”他问：“那现实应该是什么？”我说：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

二十、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说：“你必须失去点东西我才能实现你的愿望。”女孩：“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸！”

二十一、昨天考制度经济学，有个名词解释是解“心理账户”。我的答案是：我银行卡里有多少钱，我心里有数。似乎也没有什么不对……

二十二、老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WiFi信号比我那边的好太多了！