幽默风趣，笑掉大牙的段子，搞笑逗比

一、明星对儿子说；期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格。儿子说；别生气，是因为老师都想见你呢。

二、语文课上，老师让小明用长城造句。小明答；长城很长。老师说；不行，再造一个。小明把头一扭；凭什么，我又不是秦始皇。

三、儿子；爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻。爸爸；因为他们是日本人啊。儿子；那为什么咱家买这么多日本电器。爸爸；傻子比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊。

四、医生不满的对病人说；你一定又喝了不少酒，老实交代，你每天到底喝多少。四瓶烧酒。我不是嘱咐过你，每天只允许喝两瓶吗。但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我，每天喝两瓶。

五、丈夫；我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑，大多数人说是丑的，我又觉得美。妻子；这么说，你对我的看法怎么样。丈夫；那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人。

六、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮个忙。事成之后，小伙子说；我该怎么感谢你呢，我娶你吧。姑娘仔细看了看他的模样说；你怎么能恩将仇报呢。

七、两年前，一陌生男人因移动服务员误敲一个数字，将五十元话费冲给我。他倒也大度，发短信给我说不用还，算是种缘分。聊了几句后，发现两人上班地方很近，于是我们见面了。现在这男人是我老公。别人问我们是怎么认识的，那厮总是回复；充话费送的。

八、妈妈教上小学的儿子学算术。你有七美元和七个朋友。她说，你给其中两个人每人一美元，但是没有给其他人，你还剩下多少。小孩的姐姐在一旁大声说；那样他只剩两个朋友了。

九、男孩正在练小提琴，他的父亲在一旁看报。家里的小狗听到琴声，也开始一声高一声低的叫起来。最后，父亲实在忍不住，对男孩说；难道你就不能拉一些小狗听不懂的曲子吗。

十、某人致信爱丁堡报部说；如果你们再继续刊登吝啬鬼的故事，我将不再订阅你们的报纸。我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。

1一、一大盗在国外落网，因语言不通，法庭就请来一翻译。大盗老实交代，赃物全在某处一个枯井中。翻译转过头对法官说；这小子有种，他说；打死也不说。

1二、婚礼上，新娘的女友围着新郎新娘高喊；亲一个，亲一个。新郎憋红了脸，不知所措。新娘嗔怪道；你怎么还不亲。新郎说；我还没想好先亲哪一个。

1三、甲；哎，我昨天碰到一个人，同你长得一模一样，高矮也和你差不多。如果你俩站在一起，真有可能分不清谁是谁。乙；你等一下，我借给你的钱，你该不会说已经还给那个人了吧。

1四、以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道，一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消了这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出行，这不就是传说中的富二代吗，一种优越感油然生，顿时就释怀了。

1五、最后一句话很重要，不管写什么内容，如果最后一句是这个社会到底是怎么了，你就是社会学家，最后一句如果是；实施大抵如此，你就是哲学家，最后一句如果是古今中外，概莫能外，你就是史学家，最后一句如果是这就是人生啊，你就是文学家。

1六、深夜，一个喝的醉醺醺的游客回到旅馆，过了一会儿，他不满的叫起来；喂，你们的电梯坏了吗。先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的是电话间，服务员说。

1七、我和女朋友分手了，不久，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我；儿子啊，啥时候准备结婚啊。我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句，我昨天去你女朋友家提亲去啦，她同意了，等你回复呢。

1八、弟弟今年五岁，特别娇气，动不动就哭，一天，他突然问我；要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了。我毫不犹豫的说；肯定卖了你，本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑；我就知道你不值钱。。。

1九、病人问；我总失眠，有什么办法。医生答；试试从一数到五百。次日医生询问效果，病人说；太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。

二十、行刑前，狱警对死刑犯说；来，再抽支烟吧。犯人；不抽，这玩意儿抽了会上瘾。

2一、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。我问为什么，她说；因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。

2二、爸爸，我是不是到十八岁就是成年人了。是啊。那到时候，是不是就不用什么都得先问妈妈了。孩子，你太天真了，你老爸都四十多了也没那个权力。

2三、一女子对出轨的老公说；你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈。老公当场晕倒，从此规规矩矩。

2四、昨天在一朋友家喝酒，我问；你老婆不是不让你喝酒吗。他说；我才不怕她呢，我在家就跟老虎一样。我顿时向她投去崇拜的目光。不一会儿，他老婆从外面回来了，谁知他突然大叫；快，武松回来了，把酒藏起来。

2五、孩子；爸，将来有钱了，我就买架飞机，天天送你上班。爸；混蛋，你都买得起飞机了，还送我上班。

2六、坐公交没零钱，在旁边小商店买了一根一元钱的香肠，给了一张一百的。老板一看，哎呦一声，正要说啥，机智的我赶紧把香肠咬了一口。老板无奈的叹了一口气，开始找钱。

2七、问；地铁上如何判断座位上的人会早下车。答；把手机装回兜里的人。

2八、我的一个待嫁姐姐发了一条微博；男人最重要的三个字从来不是高富帅，而是上进心。然后，把所有男性好友都删了。她解释，这是一个精准定位客户群体的成功营销案例。

2九、昨晚跟儿子商量；不要喊我妈妈，喊我姐姐。他问为什么，我告诉他；这样显得我年轻呀。在一边看电视的老公来了一句；要显年轻，应该喊奶奶。还真是。

三十、相亲中，女；可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少。男；三十万。女；你诚实了吗。男；我已经乘十了。