朋友圈最精辟幽默的说说，个个奇趣横生！

一、教练：档在哪里？我：党……党在我心里……

二、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

三、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

四、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

五、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。

六、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

七、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，**着你，你还是不穿秋裤。

八、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。

九、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

十、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

十一、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

十二、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

十三、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放**的吗

十四、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”

十五、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”

十六、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”

十七、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。

十八、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

十九、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

二十、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

二十一、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。

二十二、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”

二十三、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

二十四、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。