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搞笑说说

笑破你肚子的幽默笑话,精辟搞笑,史上最强!

日期:2022-12-27 12:54:32来源:说说网人气:我来评论

导读:一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。二、最近想和男朋友去看电影,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,四、昨晚邻居家做的红烧带鱼,我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。六...

和前任分时候,白倒还好,可一到晚上就抑制不住内个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

二、最近想和男朋友去看电影,希望推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。

三、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

四、昨晚邻居家做的红烧带鱼,我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

五、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

六、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我家,你自己在家吧!”

七、我:我想要条龙。神灯:哥们,现实点好不!我:那给我一个对象。神灯:你要什么颜色的龙?

八、当生活拿锤子抡向你的时候,只要捶不死你,你就有机会抡回去。

九、闺蜜跟她男友吵架,谁都不肯服软,她气得用手砸墙,男友马上心疼地认错道歉了。听说这件后我记了下来,今天跟男友吵架也用上这招,谁知道这个墙太坑了,我一砸直掉渣,男友吓得噗通一声就跪下了!

十、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条!”“我本来就不是狗”“看,你忘了吧。”

十一、作为一个学渣我希望题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。

十二、从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了……她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。

十三、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸,我老妈看见随口说一句:“怎么的,三尺白绫进去上吊啊……”

十四、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

十五、当年读时,女神说不喜欢排骨,我练出了肌肉,女神说不喜欢长头发的,我理了短发,女神说不喜欢戴眼镜的,我摘掉了眼镜,直到有一天,我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白,女神只是单纯不喜欢丑的。

十六、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

十七、“单身两年是什么感觉?”“不知你说的是哪两年?”

十八、飞行员新兵训练,没一个敢跳伞的,教练很生气,突然,发现一个兵在哪笑,教练一生气,把他踹下去了。紧接着,新兵一个个都跳下去了,教练抓住最后一个问:刚才让你们跳,你们不跳,现在为什么一个个这么着急的跳呢?新兵回答:教练,你也快跳吧,刚刚被你踹下去的,是飞机驾驶员。

十九、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

二十、每次跟别人吵架后,马后炮的憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

二十一、领导真是善变的人,之前对我说要把单位当成自己家,我很听话的脱了鞋子,光着膀子,坐在桌子上喝吃辣条,可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!

二十二、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊**教育事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”

二十三、朋友问我:有人出100万,买你的老婆,你卖不卖!我觉得他现在问这个问题一点都不合适,为什么不在昨天问我呢?昨天50W我已经卖掉了,呜呜呜……

二十四、结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”

二十五、手机是非常实用的发明,以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料,现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘得一干二净。

二十六、我向女神表白:丽丽,嫁给我吧!女神:嫁给你?除非我脑袋被驴踢了!我拉起丽丽就跑:快,我带你去我老家!女神:去你老家干啥?我:我老家有驴!

二十七、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

标签: 女神 感觉 老婆 男友

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