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搞笑说说

霸气外露的搞笑句子,创意十足,经典逗人!

日期:2022-12-27 10:39:18来源:说说网人气:我来评论

导读:咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来,放嘴里边哭边笑边嚼……4.我用一麻袋的钱上学,没事还是呆在家里吧,呆在家里更容易花钱,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边,不吃饭饿得想打人,吃完饭...

1.没时间旅游,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。

2.钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。

3.小时候,里穷。记得三年级时,同桌是个女汉子,特坏!有次,她吃完泡泡糖,竟然全部粘到了我头上,气的我当时就跟她打了起来……打完后,又个人跑到个没人的地方,咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来,放嘴里边哭边笑边嚼……

4.我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋;到如今,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

5.以前人们常说“没还是呆在家里吧,不然出门就得钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

6.前早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂得,非常拥挤,一个漂亮妹子抓着栏杆在我旁边。高潮是,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表,我默默对妹子说:汪汪……

7.像我这样的姑娘,没有点体重能压得住这旷世美颜吗?万一美上天了怎么办?

8.减肥是世界上最反人类事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

9.和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”

10.横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

11.:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有出门?”

12.第一次见丈母娘,我有点紧张。女朋友跟我说:不要害怕,我妈是媒婆,人很随和的。结果,刚一看见丈母娘,她就跟我说:小伙子,你多大了?有对象没?要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了,什么套……

13.刚刚去小店买,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩,我不忍打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

14.古时候的打劫:此路是我开,此是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

15.今天在街上和个妹子照面,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。来来回回几次,我就对她说:我们这是缘分啊,要不留个电话?妹子冷笑一声:缘分个屁啊!我们这是冤家路窄,冤家路窄……

16.夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来**声:还是让孩子哭吧!

17.有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”

18.结了婚就替单身的朋友着急,离过婚就觉得别人的幸福都是假象,生了孩子就觉得不生孩子的人都自私,先工作就觉得读研是浪费生命,干自由职业就认为上班族出卖灵魂

19.大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

20.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:喂,服务员,过来一下!

21.老婆喜欢我外甥,经常给他买玩具,买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:别在这动手,有监控,回家在收拾他……

22.早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一工资2500块钱,能扶你起来么?大爷看了看我,往旁边挪了挪,“孩子,来,来大爷旁边躺下。”

23.从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了……她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。

24.如果睡觉是给人体充电,那么我想说我从来没满格过。

标签:妹子 孩子 老婆 朋友 世界

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