一笑解千愁的搞笑段子，趣味十足，笑到肚子疼！

一、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。

二、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

三、有一天小明的妈妈试探性地问小明说道：“宝贝，你知道为什么家里粘苍蝇板上已经粘了很多的苍蝇，但是依然会有很多的苍蝇飞到上面去呢？”小明看了妈妈一眼，不假思索的说道：“这就跟你一样啊！每次大街上有很多人围着，你都会过去看一看到底发生了什么事情”。

四、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

五、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。

六、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

七、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”

八、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

九、二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了。这天，她二姐来了，坐着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没？老婆没说话，我悠悠的说了一句，能上树了。

十、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从qq密码忘记以后，我从此变得一无所有了。

十一、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

十二、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

十三、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”

十四、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。

十五、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……

十六、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

十七、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

十八、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。

十九、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”

二十、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

二十一、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大姨妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？

二十二、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……

二十三、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

二十四、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

二十五、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！