精彩经典段子集锦：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！

1吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻啊！

2今天老婆语重心长的对我说：我觉得从现在开始你要多做家务，因为你有高血压，可能以后随时会躺床上，所以现在提前把以后的家务先做了。

3有一个漂亮小姐姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。

旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

4突然想到今年本命年，于是打算迷信一次，找算命的算一卦，刚走到摊边算命的看了我一眼愣了一下，忽然就“扑通”一声给我跪下了说道：“拜见真龙天子！”，我顺势一脚就给他蹬在地上：“你吓到朕了！”，然后他告诉我，一个头300元，你咋不抢呢!

5某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五个单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”

这人答：“在我们中学，6年”

招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

他答：“我是在那里上学……”。

6最近认识了个网友，他经常夸我好有才，说和我聊天可以长见识,昨天他和我聊起了他的生意，说最近煤灰生意价格怎样怎样的，听他谈了几分钟后……我就问了句:煤灰是不是一个一个那种，用来烧煤炉的？然后就……到现在也没回我信息。

7跟一好友远隔千里，每天早上我们都互相督促跑步健身～

今早我跑完之后问他跑了多少？他说他那边下大雨了，但还是坚持跑了十公里，让我猜猜他怎么跑的，答对有奖励！

我：按你的性格不会打伞的，难道是穿雨衣？总不能就那么直接跑吧？

他：我在跑步机上跑的，你个猪！

8襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

9有个小伙子嫌女友胖，就对着女友感叹道：“别人的女友100斤，我的女友130斤，加量不加价，我赚了耶！”

女友听了，不慌不忙地回道：“别人的男友1米8，我的男友1米6，缺斤又短两，我赔了耶！”

10老妈问我：“放假你怎么不去约会？”

我说：“又没女的喜欢我。”

老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”

我不假思索：“任何事！”

妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
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唉，套路无处不在，真的是防不胜防！

11“老板，我的工资什么时候发？”

“你说什么？我这信号不好，听不清楚……”

“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！”我揪着老板领子跟他怒吼道！

12中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。

没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”

后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

13老公沉默寡言，我就显得喋喋不休了，说半天他才回应一两句。于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我……只听老公说：乱说，只为生儿育女我能娶你？娶个哑巴多好！