搞笑段子：公交上，我对你一见钟情，你却紧紧捂着钱包！

1我姨夫喝多了晚上出去遛狗，大冬天的非说看到了蚂蚱，然后就叫着他家的狗一起去逮蚂蚱。他往地上一扑一扑的，叫着他家的狗一起的扑，他家的狗，站在一边很高冷的看着他，然后，他就过去抱起来他家的狗使劲晃，问它为什么不听他的话……为什么不和他一起扑蚂蚱！

2记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

3有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”男青年大喜，约定当晚就请客。饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！

4高中那会儿，其中一个室友看着挺斯文，抽烟却异常熟练。我好奇问其原因，这货犹豫的看了我一眼：我家三代单传，我爷爷抽烟，我爹也抽烟。我不能断了我们家的香火啊！

5真事……小时候吃苹果，半个拿在手里拖着，右手拿起刀子往苹果上插，太过用力，刀子穿过苹果插进手心里……这不算完……大我一岁的哥哥见状，赶紧拿起透明胶带帮我把手缠上，说是止血。

6“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

7我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

8谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。

9“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”

“嗯，想要那种自制拼图。”

“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”

“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”

“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”

“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
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10小明对爸爸说：“爸爸，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费200元。”爸爸：“不去不行吗？”小明：“老师说集体活动都得参加。”小明将100元钱交给老师后回家说：“爸爸，老师又说，交了钱不去也行。”

11小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

12公交车上，我看你，对你一见钟情，你却紧紧地捂着钱包。

世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。