笑话：你再耽误就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事

1每次跟男票出去，看到吃的，玩的，男票总是会问我，想不想吃，想不想玩，想不想买。不知道我脸皮薄不好意思要吗，你直接买给我你会死啊。（我相信这是好多女孩纸的心声）。

2我小姑子跟我婆婆母女俩出门，迎面遇上婆婆的朋友。那朋友指着我小姑子问婆婆:“这是你女儿？她几岁了？”婆婆毫不犹豫地回答：“23！”我那33岁的小姑子差点当场厥倒。等婆婆的朋友走了之后，忍不住问：“我才23？”婆婆淡定地说：“我朋友都以为我今年46岁，所以你23岁

3有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。

老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

4忽然想起一件非常非常神奇的事，小时候十岁左右的时候吧，有一次兜里揣了一张五十块钱去溜达，回来的时候摸兜发现钱没了，那时候是巨款了，心疼啊，就跑回去找，居然在市场门口找到了，然后回家换衣服的时候发现我的兜漏个口，钱还在秋裤和裤子里夹着…就这样我有了一百块。
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5真是环环相扣啊

甲：很抱歉，我家的鸡吃了你种的菜。

乙：没事，我家的狗已经把你家的鸡吃了。

甲：哦，怪不得狗肚子里有鸡骨头呢。

6前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！

7“你又生病了？”

“是的，头疼。”

“有医生的证明吗？”

“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

8我对老公说：“我想去做瘦脸。”老公问：“需要多少钱？”我：“一千多块钱吧。”第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

9猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。

兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”

猩猩头也没回喊道：“追猩族。”

10下火车后，选择坐公交车回家，我穿个大号背带裤，刚上公交车，一个大姐就以为我是孕妇起身给我让座，还一路给我讲孕妇要注意的事项，到站后，弄得我真以为自己怀孕了，还单手掐腰，昂头顶个肚子慢慢悠悠的下了车...

把在车站等我的老爸老妈都看傻眼了。

11音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

小华: “钢琴。

12老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

13黄鼠狼对鸡说：出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。

鸡对黄鼠狼说：你的话语总是那么动听，可你在说谎之前，至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。

14老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”：你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵。