笑话：前女友抛弃你，我把她追到手，再把她甩了，替你出出气！

1同事今天来上班，脚一跛一跛地，问他怎么了。他说他老婆心情不好。我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”

2家有两岁小公举，平时特别护着她爸。我跟她爸开玩笑，拍了他一下，小公举急了一个劲喊“不许打爸爸。”我就故意多打了几下逗她“这个不叫打，我的老公，我这叫教育，怎么样呀？”这下好了，小公举彻底急了冲过来，对着她爸一顿乱拍，一边哭一边拍一边喊“我的爸爸，我自己教，我自己教。”她爸一脸懵，我笑抽在沙发上！

3大半夜被老婆吵醒：老公快穿上衣服，我要上厕所。迷糊的我问道：你上厕所干嘛叫我穿衣服？然后继续睡觉觉。只见这货裹着热腾腾的被子朝厕所走去。

4和女友商量后，我忐忑不安的把未来的丈母娘接到家中。刚进门，丈母娘就迫不及待四处张望，打量着房子的每个角落连连摇头：“房子太小，又旧，哎，算了，大小也是你挣钱买的，你们的事就定下吧。” 我和女友都欣喜若狂，这时传来敲门声，随即刘阿姨的声音传来：“小明，该交房租了 ！”

5小女儿和我顶嘴，我生气不理她。半小时后，她抱着我说：“亲爱的妈妈，我错了。请你以后别再惹你女儿生气了，好吗？”呃，这是谁跟谁道歉？

6妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

7“导演，我背上的字是不是刺错了？”

“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

8趁休息给老爸老妈露一手好菜，免得老是被他们说我只会吃。晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口，我为了打破尴尬，指着炒焦的鸡蛋说：椒味鸡蛋。再指着放盐放多的排骨汤说：高钙咸骨汤。又指着炒黑的鸡翅说：全新炭烤鸡翅。还有……老爸老妈，别打，我是你们亲生的，亲生的。

9侄子做作业，老妈在一旁辅导。

“奶奶，啥叫信心百倍？”

“就是你姑姑相亲之前的样子。”

“那啥叫丧家之犬？”

“你姑姑相亲回来的德性。”

“那啥叫没心没肺。”

“你姑姑竟然相亲吃撑了。”

妈，你是在辅导作业，还是骂我？

10朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场! 她淡淡的说: 做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。

我以为她看不上我，就生气道: 我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她: 入殓师。

11有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。

老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

12你前女友，嫌贫爱富，抛弃你，我把她追到手，再把她甩了，替你出出气！

女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起，事后经理主动找到我，对我说“小x你别在意，其实你前女友，嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气！”这二货经理的话，我能信么？！