笑话：男的单身叫单身狗，女的单身叫什么？

1前段时间我新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。

发现有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我可以接受，但是有时候说未检测到人脸，这就过分了吧！

2一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉！”

3老婆准备用高压锅炖鸡汤，被他爸阻止了说：你别弄这个高压锅，电视上经常放高压锅爆炸伤人事件，要炖汤让你老公来。我当时就郁闷了：老丈人您这么安排，您觉得您女婿耐炸些？

4同事小刘和媳妇感情很好，我们都很羡慕，就问小刘：“你和嫂子关系那么好，是有什么秘诀吗？”小刘答道：“不是跟你们吹，结婚五六年了，吵架冷战没超过10分钟。”我们赶紧问：“到底是为什么啊，传授传授？”小刘：“也没什么，娶个吃货老婆，吵架的时候，嘴巴一动一动的，她会问你吃的什么……”

5父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头。到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声。原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头。红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天给你换个大锄头。

6和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊:老板，老板，快来！叫几个人一起！老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问:怎么了？二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去。

7"一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：""我爱你。""小女孩说：""你能为我的未来负责吗？""小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！"

8老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”

9李叔在街东头开了家卤味店，生意总是不如街西头另一家的。

李叔悄悄去考察，发现街西头的店很考究，猪爪的趾缝剔得干干净净；鸡爪更好看，趾头清得整整齐齐。

李叔虚心讨教：“老板，你们家爪子怎么处理得这么干净啊？”

老板笑了笑，说：“我以前是修脚的。”

10音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的。”

小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

小华: “钢琴。”

11本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。

然后他说：整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢？

本人本能性的顶嘴：“我也可以卖啊！！电话那头瞬间沉默了！

12有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问： “妈妈，妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”

鸭妈妈说：“蹼。”

小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀！”

13本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。

一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。

结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！

14一次跟朋友带着她家两岁小公主逛超市，小丫头说走不动让她妈抱着，过了会朋友说，”宝贝啊，妈妈累了你自己下来走会好不好？”，结果小丫头来了句，”我累了我找我妈，你累了找你妈去啊，跟我说干嘛”，好吧，丫头，你赢了。

15男的：“男的单身知道叫什么吗？”

女的：“知道呀，单身狗。”

男的：“那女的单身叫什么？”

女的：“不知道...”

男的：“狗不理。”