顶级笑话：“你好，你是关阴吗？”“不是，我叫郑月 ”

1我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

2趁着情人节的功夫，赶快约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了……”然后她花枝招展的陪她男友去了，留下我和她老爸下棋！

3我：“你每次那么晚回家，你老婆不生气吗？”

朋友：“和我老婆打赌，说自己每天都会准时回家，我回去晚了她都会很开心，因为她赢了。”

4一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑得合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？”老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！”

5同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。

顶了几句嘴，气的老师想揍他。

这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”

老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”

这二货一琢磨……后来老师就被送医院了!

6我从小到大就是那种皮孩子，念书不行，长的又丑，就连打架都常输，照理说，爸妈是没有吹牛的机会了。谁又能料到，有一年，电视台做个街头采访，刚好被我撞上了。就瞎掰了几句…然后！我爸妈！找人把那段视频下载了！每逢有亲戚朋友来家，我爸妈就循环播放给他们看你看，我儿子，上过电视的。

7其实真正的有钱人是很低调的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。

8儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。

9最近正减肥中，我妈见我一直喊饿，于是从她包里拿出很多零食，乐呵呵地说，你看我们单位明天组织出去玩，我买的仙贝，麻花，话梅，饼干，面包，瓜子，花生。。。展示完一样又一样，最后全都装回包里去了……真是亲妈啊！

10小李：“小美，做我女朋友吧，我爱你，我会对你好的！”

小美：“滚，你们家就3间破房子，还想让老娘跟你，休想！”

半年后

小美：“小李，我考虑好了，做你女朋友，我觉得你挺好的！”

小李：“你是喜欢我家墙上的那个红漆写的大大的拆字吧！”

11在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？” 女饲养员严肃地回答说：“先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。”

12夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。

老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”

丈夫恶狠狠地回答：“死了！”

老婆又问：“怎么睁着眼睛？”

丈夫说：“死不瞑目。”

老婆又问：“那你为啥还喘气？”

丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

13老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。 老头一听火了，说：“我不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！ 于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

14快递员：“你好，你是关阴吗？到门卫来拿你快递。”

收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？”

快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”

收件人：“，不是，关什么阴呀，我叫郑月。 ”

快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了……”