笑话：和我是死对头的女生，看见我和我爸，就对我说：我们分手吧

1人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

2最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈，说道''妈妈，妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全''

3今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....大家都好尴尬！

4物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧！”之后就真的讲起了化学卷子。下午，化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸：“他**啊！唉，算了，大家把数学卷子拿出来。”

5本人幼师，今天我说小朋友快都坐到小椅子上。不然大灰狼就把你们吃掉了。所有小朋友都坐好了。只有一个小朋友没有坐。我问他为什么不坐。他说：因为我要保护王老师，瞬间感动了。

6昨晚，和老公去夜跑。我跑得太慢，老公边跑边嘚瑟……突然，老公被啥绊了一下，飞进了前面的荒草地。就见老公趴着顺坡下冲，身下野草被压倒，竟然压出一条一人宽的路……等我赶到，老公疼的咬着牙说：媳妇，我这人形压路机是不是很牛？

7一天，在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷，不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问:“ 谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说:“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说:“我已经买票了!“

8最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

9初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看，一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来！

10去学校帮小外甥开家长会，老师跟大家自我介绍，我说：大家好，我叫王金莲。

也不知道哪根脑筋抽错了，上去握住老师手：您好潘老师！

11世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

12节假日开车带着家人出来玩，晚饭在外面饭店吃饭，老婆吃饭很慢，我和两个孩子吃完饭都在等她。终于，她把碗往前一推说:我吃完了。我赶紧开始收拾桌子上的碗筷，这时儿子轻轻的拉了拉我的衣服，我一回头发现两个服务员已笑的直不起腰了！

13和我是死对头的女生，看见我和我爸在一起，过来对我说：我们分手吧！

我们班有一女生和我是死对头。昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：“我们分手吧？”然后就跑了。还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊？”说完就把我一路踹回了家，踹得我怀疑人生。说多了都是泪啊，这招太狠了，心机深深啊，这货肯定熟读孙子兵法。