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搞笑说说

幽默与笑话:女人的话不可信,漂亮女人尤其如此!

日期:2023-10-15 18:35:02来源:说说网人气:我来评论

导读:1美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”我淡淡地回道:“我已经结婚了。”她:“这我知道啊!”我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!”2医生半夜...

1美女同向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有咖啡厅不错哦!”我淡淡地回道:“我已经结婚了。”她:“这我知道啊!”我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来呀!”

2医生半夜出诊,来到吝啬鬼家才发现,他病并不重。医生:“您为什么非要半夜三更找我来呢?您没什么大病呀!”吝啬鬼:“据我所知,深夜电工作清闲,用户打长途电话只取半费。大夫,您在这个时间里一定没多少事干,收费自然也该是这个标准。”

3老婆闺蜜带她两岁的儿子到家里来玩。老婆和闺蜜去买菜,嘱我照顾孩子。我看电视,小屁孩客厅跑来跑去玩得不亦乐乎。突然“duang”的一声,撞餐桌上了!我赶忙跑过去抱起:“乖,不哭,乖,勇敢。”孩子瘪着嘴看看我,果真没哭,继续玩他的游戏

很久,老婆和闺蜜买菜回来,小屁孩跑过去一把抱住他妈,嚎啕大哭,我就不相信还在痛。

4小的时候跟着爷爷奶奶,爸爸妈妈很忙没空管我。有幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了,当时天快黑了我个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好散步经过,妈妈对爸爸说:“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”

5小学时上课睡觉,一次语文课老师布置作业,让我们写一篇作文。题目是:《假如我是蜘蛛》。

下课了问了个同学,晚上在家绞尽脑汁,写了一篇轰动全校的作文。题目是《假如我是只猪》。

后来我在学校火了!

6下午有俩孩子到我店里,应该是附近的孩子看着眼熟。拿着一百块钱要求换十个十块的,拿的钱有点旧有点破但无缺边,那个孩子一直对我说:阿姨你看,一点都不缺,阿姨你看,它一点都不缺就是有点旧了。我爱满满的膨胀,温柔的对他说:孩子你上几年级了?他说:六年级,阿姨你看,一点都不缺。我对他说:是啊,这张钱是一点都不缺,可它是假的啊?

7老爸,非得托我下

本人胖妞一枚,老爹的吨位也不轻。

我俩都是吃货,最近在单位受到了刺激,立志减肥,从此再也不吃夜宵。

可就在刚才,老爹在厨房弄夜宵,喊我:“宝贝,吃面吗?”

我坚定的回道:“不吃”。

老爹:“那喝面汤吧!”

非得拖我下水吗?

8前几天丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱...”然后媳妇进来了,说,妈,你先回去吧,我有话给你的乖女婿说....这连环套,防不胜防啊!

9动物们考试成绩出来了,猪考了个倒数第一,被老师叫了出来,老师边打边问:“为什么考这么差,为什么考这么差?”

“我也没办法,谁叫我是猪呢”猪委屈的说道

又一次考试成绩出来了,猪通过努力学习考的不算太坏,驴是倒数第一,驴被老师叫出去一顿毒打,但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去,猪以为老师要表扬它,谁知也被老师打,老师边打边骂:“竟敢抄袭 竟敢抄袭!”

10女人的话不可信,漂亮女人尤其如此!

女人都是骗子!今天家里就我自己,闺蜜过来找我玩儿,中午时,跟闺蜜说不做饭了,叫点外卖吧,闺蜜摇着头说:“不吃不吃,我节食减肥,瘦了好几斤了。”再三确认闺蜜不吃以后,我点了一份虾仁炒饭,外卖送到后,我去下厕所,然后洗个的功夫,出来后就看到一个空空的一次性饭盒还有擦着嘴打着饱嗝的闺蜜……真应了那句话:女人的话不可信,漂亮女人尤其如此!
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标签:幽默 笑话 女人 的话 不可信 漂亮女人

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