最新顶级笑话集合：吓唬人语言的时代变迁

1不想当厨子的裁缝，不是好司机。

2昨天晚上，有急事打电话借钱，朋友让到他家里来拿。到他家后，有一陌生女人穿着睡衣拿钱给我，我说句谢谢阿姨，就匆匆走了，第二天请朋友夫妻吃饭，我说谢谢大哥嫂子，朋友妻没好气的说:“昨晚还叫我阿姨，今天怎么又是嫂子了。”我尴尬不已，只想说你的妆化得太好了。

3昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！ ”快走到门口了，她坐起来说：“你穿条裤子再演，好吗？”

4这几天，我总做噩梦。闺蜜说：你可能是吓着了。让你妈每天晚饭前，呼唤你的名字，几天就好啦！我对老妈一说，老妈痛快答应。傍晚，老妈在朋友圈发了一段视频。视频里，老妈端着饭碗，喊道：二狗子，别怕；二狗子，回家吃饭啦……我姑娘家家的，这小名，您真是亲妈呐!

5每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”

老婆说：“刷马桶！”

老公问：“刷马桶也能解气？”

老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”

6爸爸姓白，妈妈行唐，所以给我起名叫“白唐”。小时候跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。妈妈一进门就问工作人员：我中奖了吗？中了一袋白糖吗？

7一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

"1000元。"鸟商说。

顾客惊奇道："这么贵？"

"当然，因为它会使用Windows"

"那这只呢？"顾客又指着第二只

"2000，因为它会用LUNIX"

"哦，第三只呢？"

"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前 两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CEO'。"

8昨晚和媳妇闹了矛盾，今早她还和我冷战对峙着！心里苦闷不已，便打个电话向老丈人倾诉！听我叙述唠叨完，老丈人一下急了，马上提高了嗓子说：‘’我这闺女，从小淘气叛逆，坑爹二十多年。好不容易有个傻小子看上领走！我每天都偷着乐，以后这些小事就不要告诉我啦！请不要打扰我们二老安享晚年！拜拜！嘟！嘟！嘟……我：……这是**裸地拒绝售后服务呀！

9一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”

店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？”

男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”

10A：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！”

B：“那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！”

A：“为什么？”

B：“因为我一道题也没做。”

11楼道的灯坏了，一日，天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯，下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙儿，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！”他根本没穿上衣，瀑布汗！

12接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买**吗，我今天就给你个惊喜！”

我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买**的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

13吓唬人语言的时代变迁

老一辈的威胁常用语“你这样是嫁不出去的。”对我们现代女性来说已经没什么用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销我可以多买点包包化妆品呢。现在最有用的一句话应该是“你这样是发不了财的。”，想想都可怕，一整天都刻苦起来。