笑话：“面对你，我不知道说什么好”“只要你不表白，说啥都好”

1开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！

我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍……

不说了脸疼……都被扇肿了！

2今天接了个电话，一看是个陌生号码，接起后，对方说了一些我听不懂无厘头的话，我问他，你谁啊？他沉默几秒后继续说了一大堆废话，当时给我说蒙了，我这暴脾气就上来了，你是谁，是不是打错了？谁知这货火气比我还大：”怎么了，怎么了？刚操作失误，给你充一百块话费，你陪我聊会天怎么了？”

3一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？

老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！

4昨天和同事们玩的有点晚，遂打车回宿舍，司机走了一条我们没见过的路，我说：“师傅，你是要把我们拉去卖掉吗？”另一妹子说：“现在猪肉降价了，不值钱了。”司机差点没笑抽抽了！

5我在网上给朋友寄件礼物，付款时特意告诉买家，帮我在里面写张条子：节日快乐！

朋友收到礼物后特意来问我：为什么礼物夹着“张条子，节日快乐！”

6幼儿园有个老大爷看大门，孩子们去幼儿园都会像葫芦娃似的争先恐后的喊爷爷好，老大爷也会高兴的回一句你好！这是惯例。我儿子与众不同，他去幼儿园，总是进大门后停住脚步，然后看着老大爷，直到老大爷先说你好！他才高兴的说爷爷好！再扭头迅速的跑进教室！那次老大爷装作没看到他，傻小子愣是站着等了半个小时，老师来了都没能拉进教室。

7一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？那古时候找三妻四妾其实也没啥用……”

我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”

8初次去老公家，准婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃饭。我心想男朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心说表现得亲近点吧，就冲着男友叫了一声旺旺，我说：能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。当时准婆婆脸一下就绿了，男友掐着我大腿小声说：祖宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名。

9一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！

当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！

本以为他会很痛苦，但他却很开心！

我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么？”

他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！ ”

10“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”

公牛说：

“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁管我叫过爹！

11快递员 ：你好，你的货到了，在这签个字。

我：我先看看货。

快递员 ：不签收不能验货。

我：为什么？

快递员 ：我们公司的规定。

我：不验货我不能签收。

快递员 ：好，那我走了，算你拒收。

我：等等！

拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。

快递员 ：那个单子是要存档的，签好了给我吧。

我：不验货不能给你单子，我们家的规定。

送快递的僵住……

我：要不你走吧，你就说我拒收。

快递员 ：…………那验吧。

12半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被（辈）子太短了……”

老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

13男：“你好。”

女：“你好。”

男：“我有点紧张，面对你，我不知道说什么好。”

女：“只要你不表白，说什么都好。”