顶级笑话：多吃点，吃个大胖子，没人追求就能好好学习了！

1你的一生会遇见很多人。有人爱你，有人忌妒你，有人把你当做宝，有人不把你当回事。

2周末早上起来上厕所，经过爸妈的房间的时候，发现没人，就以为我爸妈都去上班了（老爸其实在厨房做早餐），于是在厕所放声高歌：我家住在黄土高坡喔喔，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸喔喔。于是就有了我~有了我~有了我~~就在这时外面传来一阵脚步声，然后boom！Boom！Boom！地敲厕所门，我开始慌了，带着颤音问：谁...谁...谁啊？！只听外面传来熟悉的声音：你妈他表哥！

3晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”

当时我还在气头上：“你老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”

4我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说，你甩自己大嘴巴吧！

5上周末儿子对老婆说：“妈妈，今天有人表扬你了。”

老婆激动的问：“谁？怎么表扬我的？”

儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”

老婆……

6跟关系特别好的同事一起上厕所，她说突然想大号又没带那么多纸，我也带得不多，就跟她说你上吧，我一会儿给你送纸来。然后我就回来了，进来就跟另外几个同事打打闹闹，居然把卫生间那妞儿给忘了。快半个小时了，那姐们儿一瘸一拐地回来了，一脸怨毒地指着我：你给我等着。

7情人节和媳妇儿看电影，电影很无聊，我看着都快睡着了，为了不影响气氛，我努力清醒着，就在我在快睡着的瞬间，被媳妇儿的呼噜声吵醒了，于是我果断放心的睡了，然后我们一起幸福的在电影院打了一个多小时呼噜！

8早上坐公交车，人很多!突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。于是我大吼一声：“你想死吧!翻我包!”只见这男的后退了两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手！

9晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。

妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”

晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”

丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

10昨天跟媳妇儿吵架了，她一气之下说要去远方旅行，然后拿着包和手机就出门了，我赶快跟着她，只见她出门后就蹲在楼梯口发呆，我上前问她“这就是你的远方？”她点点头“嗯，……无线网够不到的地方就是远方。”

11家里姐妹多。我排行老五。

从小一直有人叫我：五丫头，五妞，都习惯了。

忽然有一天，小伙伴们都不约而同的叫我：五姑娘。好心塞！

12老公下班回到家发现媳妇给自己买了好多衣服。
(www.taiks.com)

老公高兴的问：怎么买了这么多衣服给我？

媳妇看了老公一眼说：还不是因为那仨字儿。

老公顿时感动得泪流满面，心里满满的温暖，

心想有妻如此夫复何求！但是还是愿意听媳妇说出来那三个字。

然后只听媳妇说：大甩卖！

13小张跟社区棋王老孙下棋，小张刚走第一步，老孙就深沉的说“小伙子，看样子你是第一次下棋啊”小张紧张的说“我第一步走炮啊，你怎么看出我是第一次。”“你走炮是没错，可你走我的炮是干什么。”

14昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点!我感动了：真是中国好父亲！但是，大叔接着说：多吃点，吃个大胖子，没人追求就能好好学习了！