笑话段子集锦，笑话段子：书读太多的人，其实挺没劲的！

1相亲回来，我妈骂我：“桌上二斤的烧鸡你吃了就算了，人家客气问你吃好没？你倒是也客气客气啊，你居然回答容我歇歇，你死不死呀你？”

2昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：我去，忘先称重了。

3老婆：老公，我要买新衣服!老公：你听话吗?老婆：我不听!老公：不听就不买。老婆：我听话呢?老公：乖，听话，咱不买新衣服!

4老板是老婆的小学同学，今天公司裁人，把我裁掉了，回家闷闷不乐跟老婆说了，老婆一听生气的说道：难道他不知道你是我老公，不行我去找他。当晚老板就发信息给我：明天你还来上班吧，你老婆那三寸不烂之舌我是服了！

5有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。

我说，嗯是没啥意思。

他说要不我打电话叫俩女的来?

我瞬间同意，几分钟以后，他老婆带着他女儿来了。

我……

6那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

7老婆一个转身，不小心碰到了左耳朵，抓着耳朵疼的直蹦。　　

我连忙跑过来，关心的问：“怎么样？老婆，痛不痛？”老婆看着我，委屈的点点头。　　

“别怕！乖，老公给你弄好，现在听老公的。来，你慢慢的把你的左手拿下来。”　　

老婆信任的看着我，慢慢的把左手拿了下来。　　

“然后轻轻的抬起右手，放在耳朵上。”　　

“轻轻的揉揉。”　　

“还痛不痛？”　　

老婆傻傻的看着我说：“不痛了！”

8前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人半天也没修好，无奈只能110报警！没一会儿警察来了，还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说：“快点儿啊，给你十分钟，我这回去还等着下班了。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了…开了……连一分钟都没用！据说当时厂家专业人士的脸色很难看。

9一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。

老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；

老头拿出二个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖；

老头抓住二只鸭子说：一对2，老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼；

老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：**！然后老头输了做饭去了。

10昨天晚饭我炒了过油肉和鱼香肉丝，老公和女儿谁都不动筷子，我说你们快尝尝啊，女儿说爸爸你比我大 你先尝~

老公战战兢兢的夹起一小块肉放入口中慢慢嚼了嚼...

然后长出一口气说 “闺女吃吧，今天的菜能吃，做熟了...”

11朋友要结婚时，女方家要彩礼一百万。

朋友答曰，暂时没钱，可分期付款不？

对方同意。结婚后他每月给丈母娘账上打三千块钱。付了三个月后他老婆就不干了，径直跑到娘家，开口就闹：妈呀，每个月要我们家那么多钱什么意思啊？！

丈母娘心一软：唉，算了，不要了！

12书读太多的人，其实挺没劲的！

想帮熟人家刚出生的小女孩取个名字，觉得萱萱比较好听，萱还是无忧草的意思，结果老公说萱草的确是无忧草，但还有个别名叫黄花菜！于是又琢磨了半天，问他叫菲菲好听吧，我百度了，是花草香的意思，他说古文里菲还是萝卜的意思......看书多了的人，其实挺没劲的，真的。