搞笑段子集锦：什么是女朋友？

1蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。

蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

2兄弟聚会，一哥们从毕业就去了上海打拼，转眼六年多了，他：“混得不好，还望兄弟们赞助我千八百的，我好回去壮壮面，来年还你们！”气氛一瞬间僵住了，都推说没钱的，我抽出了所有百元大钞：“啥还不还的，你拿去用！散场后哥们走了，一群人围着我说我傻，一群不仗义的东西，我能告诉你们，我看见他兜里玛莎拉蒂的钥匙吗？

3中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道 : “现在的食品真不让人放心啊！”嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说 : “我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”

4结婚的时候，在民政局凭缴费发票去拍登记照。等待的时候，我突然发现别人的发票是六十六圆，而我的发票是九十九元！突然有种上当的感觉，于是便问工作人员，为什么别人的比我的便宜？工作人员瞟了我一眼说人家是办离婚的。

5人真正的魅力：不是你给对方留下了美好的第一印象；而是对方认识你多年后，仍喜欢和你在一起。也不是你瞬间吸引了对方的目光；而是对方熟悉你以后，依然欣赏你。更不是初次见面后，就有相见恨晚的感觉；而是历尽沧桑后，能由衷地说，能认识你真好。

6大清早，小外甥女对妹夫说：爸爸，生日快乐。昨晚，你收到我的红包了吗？妹夫看了看手机说：没收到！小外甥女抱住妹夫的胳膊，看了看说：爸爸，昨天，为了给你送红包，我开了一天窗户，放进来很多蚊子。

7嫂子在家里包包子，由于口味不同，包了三种陷，熟了以后侄子抢先拿了一个掰开，给了爷爷一半 ，奶奶一半。又拿了一个给了我一半，给了我哥一半。当他掰开第三个哭了说:怎么还是萝卜陷.......

8有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。

小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！

爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？

小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！

9ＫＴＶ里，女朋友让我跟她唱《好心分手》，

然后一起干了一杯就走了，

只留下我和惊呆了的小伙伴，

之前一点预兆都没有啊！！

10今天科三考试，外路，我抽到的是夜路，晚上马路边秀恩爱的注意了，最好别招惹我，我的是教练车，撞死人是教练责任！

11有一天，历史老师去上课，突然，高跟鞋鞋跟断了，老师感慨地说道：“唉，我这双鞋都穿了五年了！”

突然听到下面有人说：“不愧是历史老师呀！”

12某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......

话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。

13一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解地问妈妈：我们这是往哪去啊？

蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？

小蜗牛：啊，可我还小呢？！

蜗牛妈妈：等到了河那边就差不多了！

14小明和小刚打架被叫到办公室。小明:”老师，是小刚打我的！”老师:”一个巴掌拍不响，你肯定打他了！”小明一巴掌打在老师脸上，说到:”响

15儿子问妈妈：“什么是女朋友？”妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个。”儿子：“如果我不是好男孩呢？”妈妈：“你会得到很多个。”