顶级笑话：怕我跟你抢男友啊，这么丑的男友我可看不上

1蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

2早上，我还在睡梦中，就被叫醒了，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出来了！”

3甲：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。”

乙：“你真了不起，那您是干什么的呢？”甲：“我以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

4前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。

5朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

6我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢?以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。

7我非常喜欢听歌，前几天买了个音响，晚上放歌把音量开关扭到一半，这时隔壁大喊：“你再大声点试试！！”

我就想：原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大……不说了该换药换纱布了。

8刚才朋友给我说了一个故事。她在网上看到有影视公司在招兼职模特和女演员，就按要求加了qq发了照片过去。对方的昵称是王导，回话很直接：衣服脱下来看看。然后朋友就照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，还加了一句：地址要吗，淘X爆款哦。然后就被拉黑了

9公交车上，因为高峰期，一男子说道，别挤了，我都坐过好几站了。

另一哥们儿说：你那算什么？我只是路过都被挤上车了。

一会儿一个四十多岁的大叔过来：都让让，都让让，我才是司机，现在谁开车呢？

10我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

11夜深了，回家路上，我骑着电摩，右前方也有一骑电摩的，我比他骑的稍微快点，突然发现他右前方有一个站着的红衣女子以同等的速度飘，我去……当时我头发都立起来了，赶紧停下来，他们走远了才发现，是自动平衡车！

12某记者采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？

院长说：其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。

记着惊奇：真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。

院长答：不，正常已治愈的人，会把浴缸的塞子拔掉。

13今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我。”

于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。

最后，他还是给我来电话了。他说：“马上把电脑送回来！” 我说：“给我2000块，它就是你的了”。

14去女友家，女友小侄女特别喜欢跟我玩儿，总是缠着我，女友假装生气:“臭丫头自己玩去。”小侄女白了她一眼：“咋了，吃醋了，怕我跟你抢男友啊，这么丑的男友我可看不上……”