一秒笑死人的搞笑段子，幽默诙谐，专治不开心！

一、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

二、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

三、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

五、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

六、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

七、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

八、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……

九、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

十、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”

十一、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成(sha bi)的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

十二、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

十四、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

十五、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

十六、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。

十七、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

十八、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

十九、微信全是新闻，qq全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

二十、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。

二十一、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

二十二、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

二十三、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。

二十四、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

二十五、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

二十六、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

二十七、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

二十八、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。

二十九、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

三十、老夫算了一卦，看你并非池中之物，将来必有所成，不如这样；看看下面，那个十分霸气的大拇指，它现在是灭的，你帮我点亮；解除我的封印，代我恢复无上神力，然后我们一统天下，霸占一楼，阁下怎么看？