早上发朋友圈的搞笑说说，笑的眼泪都出来了！

一、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

三、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

四、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

五、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

六、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。

七、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

八、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

九、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯(jian)，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。

十、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

十一、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

十二、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

十三、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

十四、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。

十五、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

十六、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

十七、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

十八、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

十九、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

二十、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”

二十一、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的可好了。

二十二、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

二十三、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。

二十四、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

二十五、俗话说，(jìn)猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

二十六、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。

二十七、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，贱心遂起：好香啊，稀稀的，黄黄的，黏黏的，啊呀，就和那个什么一样。老婆一拍筷，怒目圆睁道：说什么啊，人家正在吃屎呢！