幽默笑话段子：老婆，我想死你了，对了，你叫啥名字来着？

1临近高考，老妈怕我上网，把电脑设上了密码。

昨天想上会网放松一下。

我：“老妈，密码是多少？”

老妈：“儿子就玩半小时。”

我：“好的，密码多少？”

老妈：“我给你说了，儿子就玩半小时呀！”

我：“你没说啊！”

老妈：“你这智商，还上什么网。”

谁能告诉我密码多少？‍‍‍‍

2昨天老姐结婚，姐夫海归一枚。好多同学也是海归。我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何，就这时闷头狂吃的表弟突然抬头，惊天动地的说：“昨天晚上看新闻，有个六百多斤的大海龟，吃塑料袋噎死了！”说完又低头狂吃……全场冷了有木有。

3一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？

师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。

后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。

司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……

4我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了，大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！非要预约个医生去瞅瞅。第二天去了检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”老妈：“太冷了起不来床！”医生：“狗也是。”

5一次与几个朋友去吃饭。

大厅座无虚席，被服务生领到一包间。

准备点菜时，她大声说：“这里最低消费两千元！”

大家一愣，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”

服务员：“18元。”

朋友：“好，就来120盘！”

服务生出去。不一会儿饭店经理进来。

笑嘻嘻地说：“各位随意，花多少钱都行，没有限制！”‍‍

6宿舍哥们儿的事，话说他上大学用的手机是长老级的，一直想换。无奈就是坏不了，终于有一天狠狠心，打完球扔那没拿。第二天给他爸打电话说手机丢了，得再买一个，然后就听见他爸高兴地说:“你们学校的同学捡到了，在电话簿里找到我打了过来，大学生素质就是高啊！”就是高啊……高啊！

7小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。

有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手，还加了一句：我能背到30位。

3.14159265358979，忘了，我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的qq号，背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了。

8酒足饭饱后，跟伙伴一起去洗脚，脱了衣服刚躺下，女技师就捂着脸说：你那个……我低头看向自己的裤裆，啥也没有啊，再看那个女技师，支支吾吾的说道：大哥，你这太味了……我新来的，不好意思……

9女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！

爸爸：会的！

女儿：那就好！

爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？

女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！

爸爸......

10男：老板，你这儿洗澡多少钱？

店老板：男浴池10元，女浴池100元。

男：你抢钱啊...…

店老板：你想去男浴池还是女浴池？

男：……果断交了100块。

进去女浴池一看，全是男的。

浴池里的兄弟：……我去，又来一男的！

11老婆，我想死你了，对了，你叫啥名字来着？

我们那里流行相亲结婚。一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：老婆，我想死你了，对了，你叫啥名字来着？