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搞笑说说

开心一刻笑话集,最新段子,保证让你捧腹大笑!

日期:2023-06-22 10:47:00来源:说说网人气:我来评论

导读:一、 刚刚跟老公吵架生闷气,把自己关在房间里不出去,随便他各种敲门喊叫一律不理,结果这二货拿根竹竿从窗户伸进来打我,边打边说让你不开门让你不开门……尼玛,果断开门出去又干一架!二、
晚上10:30,接...

刚刚跟老公吵架生闷气,把自己关在房间里不出去,随便他各种敲门喊叫一律不理,结果这二货拿根竹竿从窗户伸进来打我,边打边说让你不开门让你不开门……尼玛,果断开门出去又干一架!

二、 晚上10:30,接到一个陌生来电,对方问:“是王刚吗?”我说不是。晚上11:3六、那人又打来电:“王刚,睡了吗?”我说你打错了!0:2一、电话又响了:“王刚,在干嘛?”我发火了:“我不叫王刚!”凌晨4点,我怎么也睡不着,想起那个电话,于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问:“谁呀?什么?”我冷冷地说:“没什么事,就是想问你找到王刚没有?”

三、 我正在低头工作感觉有点口渴,就对旁边人说:帮我接杯过来。我抬头一看,居然是我老板!我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。看着老板上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。

四、 在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男朋友在洗澡,让我代发一个红包。

五、 刚才农行办卡去了,需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说:“要不你去洗间把妆卸了?”那么多人,我瞬间尴尬死了。行,为了办银行卡,我忍了。然后我去卸完妆回来了,试了又失败了,我内开始怀疑自己难道是吃胖了!结果客服说:“不好意思,是我们机器坏了。”

六、 今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!

七、 陪女友去看电影,旁边坐着一个诱人的美女,那身材那长相……正在幻想中,突然美女摸了我大腿,吓得我一哆嗦,瞄了一眼女友,马上就跟她换位置了,出了电影院,女友说,不错啊,我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住!心里暗想,还好……

八、 那一年,我在公司公共浴室洗澡,迷迷糊糊的就不省人事了。当时,我是煤气中毒了,幸好一男同事破门而入救了我。从此,我对他顿生好感,慢慢上了他……后来,我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说:“漂亮的女孩运气总不会太差!”我纳闷的问:“这话怎说?”老公:“你要是个丑八怪,那晚谁会去偷看你洗澡!”

九、 一同事,嘴特贱,今天公司有人提了新车,说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说,买个破车有啥好庆祝的?庆祝自己多了一种死法?!然后两人就打起来了!要不是最后全办公室的人去拉架,估计他都不会想到自己会是这种死法!

十、 今早从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。我说:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我,毒药可比补药贵一倍呢。

十一、 今天惹女友生气了,她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表!女友疑问,我:真凶!

十二、 晚上刚躺下,听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊:“打!打!打!打死!!打死!!往死里打!!!臭婆娘,你反了!反了!”我当即感觉马上要出大事的节奏,人命关天!瞬间睡意全无,穿上一只拖鞋就冲下了楼。和我一样冲下楼的好几十人……远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车。

十三、 周末时,儿子又在睡懒觉,早上,我催儿子起床:“宝贝,早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。”儿子“嗯”了一声,便又没动静了。我只好又催:“你这个小懒虫,快起来。”儿子:“妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

十四、 刚才媳妇儿笑眯眯地问我:“老公,我有两个好闺蜜,一个相貌(píng)(píng),却有着一对七尺大乳;另一个胸无大志,却长得如似玉。你会选哪一个?” 我说选大的吧,“啪!”一个嘴巴。“你的意思是嫌我胸小呗!”那我选美的,“啪”又一个嘴巴。“你的意思是嫌我丑呗!”我捂着两边腮帮子:“那你到底让我选哪个?”她说:“你猜?”这怎么猜,难道还有第三个选项?

十五、 中午姐姐喂女儿吃面,姐姐问:“你还要不要吃,不吃我给吃了噢!”外甥女表示不要吃了,我姐就把面倒在了我碗里。小时候欺负我,长大了还这样!

十六、 我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。我:你想要什么?我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。我:那你可以去当嫂,有带不完的孩子,还能挣。我妈:你给我滚……

十七、 高三去银行办卡,柜台小姐给我一张单子。我填的证件类型是:长方形。

十八、 一老和尚来里面喝茶。我对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。”他说:“没有什么东西是放不下的。”说罢开始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停地溢出来我都没有松手。和尚说:“哎,你怎么不按套出牌?别人一烫就放手了。”我说:“上次放手那人就是我,杯子掉地上碎了,你要了我5000。”

十九、 地铁上,她拉过坐在旁边的他的手,放在自己的肚子上,一脸幸福的对他笑:“你摸,这里,有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色,一脸惊恐:“什么,什么宝宝”……“暖宝宝。”

二十、 男生寝室忽然停电,同学们大喊:“来电,来电!”不一会,电果然来了。神了男生们一起欢呼起来:“来女人,来女人!”管理寝室的阿姨来了,大吼一声:“都给老娘闭嘴。”

标签:老公 女友 老板 男人

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