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夫妻生活中,怎样做温暖一辈子的情人?

日期:2023-08-22 14:49:47来源:说说网人气:我来评论

导读:说爱,1000 情感案例研究者,知名心理学博主,专注研究女性心理学婚姻是我们一辈子的大事,我们满怀期待地选择了一个可以陪自己走过余生的人。我们曾充满信心,觉得自己可以处理好爱情。可是,到最后却发现婚姻...

,1000 感案例研究者,知名理学博主,专注研究女性心理学

婚姻是我们一辈子,我们满怀期待地选择了一个可以陪自己走过余生的人。

我们曾充满信心,觉得自己可以处理好爱情

可是,到最后却发现婚姻已经不知道从什么时候开始,就变得支离破碎了。

或许就像亦舒在《独生女人》里写得那样:“婚姻根本就是那么一回事,再恋爱得轰动,三五年之后,也就烟消云散了。”

可是,有的人的婚姻就是被幸福贯穿始终的,哪怕一直都是平平淡淡的,也有着稳稳的幸福。

那么,夫妻之间,怎样做温暖一辈子的情人?

01具备好的沟通能力,避免矛盾堆积

《关键对》里有句话是这样说的——“大部分影响生活事情,你仔细研究就会发现,都是沟通不善导致的。”

夫妻之间在相处的时候一定会有隔阂,会有争吵,但是有的夫妻吵架不会影响彼此的感情,但是有的夫妻却因为吵架而导致婚姻破裂,其最根本的原因就是沟通不善。

他们不明白吵架的本质是彼此面对问题,而不是互相针锋相对,所以,他们可能生气,可能恶语相向,但是生气过后,问题还是没有得到一个好的解决办法。

我们在处理感情的时候常犯的一个误区就是对亲近的人太苛刻,情绪化的时候也不管自己到底理不理智。

也不管对方可不可以接受,就用最恶毒的语言刺激对方,争吵过后就是无休止的冷战,这样怎么可能让婚姻变得更好?

正确的处理方式是在争吵的时候控制自己的情绪,在争吵过后调整自己的心态,然后心平气和地就事论事,去探讨让彼此争吵的问题,然后解决问题。

只有远离那些可能导致婚姻变得不幸福的因素,我们才有可能距离幸福越来越近。

02具备一定的共情能力,去感同身受

心理学罗杰斯所认为所谓的共情能力,其实就是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。

在我们看来,个人的高情商是这个人会说话,但其实最深层次的高情商是一个人具备共情能力,是可以感受到别人的情绪,然后和对方感同身受。

就像电视剧《小欢喜》里面的刘静和季胜利,刘静明白季胜利作为一家之主的不容易。

所以在他忙于工作而忽略家庭的时候,她从来都不会有任何怨言;季胜利知道刘静这么多年为自己为这个家付出的一切,所以在得知她生病之后,他放下工作,来陪着刘静渡过难关。

《致橡》这首诗中有这样一句话:“我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。”

而那些可以做温暖一辈子的情人的夫妻,其实都具备一定的共情能力,是像木棉和树一样,站在彼此的身边,是彼此共同走在上,我们肯为别人打伞的时候,别人才愿意为我们打伞。

婚姻本就是相互的事情,唯有共同经营才会变得更好更温暖。

03具备一定的责任感,忠诚才是婚姻的本质

有一次,撒旦问上帝一个问题,“什么是爱情?”

上帝没有回答,而是指着眼前的一个花海,让撒旦在这片花海当中找出一朵最美丽的花,当他找出来的时候,答案也就浮现出来了。

于是,撒旦就去找了,一过去了,两天过去了,五天过去了,撒旦始终没有回来,终于在第七天的时候,他回来了,可是他两空空。

人们问他为什么花了七天的时间,都没有找到最美丽的花,撒旦回答说自己摘了这朵,就会感觉那朵更漂亮。

摘了那朵感觉还有更漂亮的,就这样直到把花全都摘完了,都无法断定哪朵花是最美丽的。

而这就是爱情,在喜欢的层次上几乎不需要负责任,但是婚姻不一样,是直到前方的花有很多。

但是在拿到了一只自己觉得最好看的花的时候,就掉头往回走吧,因为我们已经拿到了自己最喜欢的,就不会再把目光就停在别的花身上。

我们这一辈子,绝对不会只心动一次,或许在我们结婚数十年之后,在新鲜感褪去之后,我们的生命中会出现一个可以让我们怦然心动的人。

然而,变心是一种本能,忠诚是一种选择,我们不能因为一时的新鲜感,而放弃那个一直陪伴在自己身边的人。

执子之手,与子偕老,相濡以沫,琴瑟和鸣,而这才是一段婚姻能够一直幸福地走下去的关键。

标签:夫妻生活 沟通 爱情 什么时候 结婚

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