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心理学:如何运用“底层思维”,让伴侣越来越珍惜你

日期:2023-08-22 14:01:00来源:说说网人气:我来评论

导读:思维方式是存在于我们脑海中的一个重要工具,有了它,我们在做决策的时候就会最大程度地保证其准确性。你具有怎样的思维能力,决定了你最终会拥有怎样的人生,决定了你会在这条路上有多远。底层思维指的是一个人所拥...

思维方式是存在于我们脑海中一个重要工具,有了它,我们在做决策的时候就会最大程度地保证其准确性。

你具有怎样的思维能力,决定了你最终会拥有怎样的人生,决定了你会在这条上有多远。

底层思维指的是个人所拥有的最基础的认知,如果人连底层思维都不具备,那么他在处理时就会比别人更艰难,也更不容易获得成功。

灵活运用底层思维在很多时候都是相同的,譬如人际关系地处理两性关系地处理等等,尤其是对于情,底层思维可以帮助我们更快地了解彼此,更容易收获幸福

在两性关系中,如何运用底层思维,让伴侣越来越珍惜你?

一、学会独立思考,避免人云亦云

群体当中的感情会因为人数众多而被无限度地夸大,这个时候的感情也是极具感染力,因为其提供的情绪较为浓厚。

随之而来,人们会被这样的感情所吸引,觉得自己找到了久违的归属感、安全感、存在感,这就是为什么人们愿意选择合群的原因。

诚然,依赖别人确实可以在某种程度上把我们个人的险降到最低,可凡事有利也有弊,我们习惯依赖别人,就会让自己失去独立思考问题的能力,这是很可怕的。

在两性关系中,如果我们一味地依附于另一半,不管对方说什么,我们都是“听你的,我都行,你决定就好”。

这样我们省去了思考的精力,却让对方觉得我们简直无趣至极,毫无主见,只知道让别人拿主意。

哲学尼采说:“谁也不能为你建造一座你必须踏着它渡过生命之河的桥,除你自己之外没有人能这么做。”

所以,我们不能人云亦云,就算是很依赖对方,也不要把对方当做自己的全部,因为只有我们自己才可以真正意义上的做到自己的摆渡人。

事情可以商量,觉得这么做是合适的那就坚持自己的观点,爱情也是一个不分伯仲、势均力敌的过程

二、懂得让利分利,不要太过自我

莎士比亚说过:“爱情不是荫下的甜言,不是桃花源中的蜜语,不是轻绵的,更不是死硬的强迫,爱情是建立在共同语言的基础上的。”

有共同题的两个人在相处的时候,会更容易拉近彼此的关系,会更容易收获舒适的氛围感。

而这也从侧面说明了,任何两性关系都是需要两个人参与的,吃饭、睡觉、娱乐以及共同提高生命的档次,这些都是两个人共有的。

既然是两个人参与,那么我们在做一些事情的时候就不能够太过自我,而是要学会站在对方的角度去考虑问题。

例如吵架的时候不要只等着对方主动和自己道歉,我们也可以主动示弱,来缓和彼此的关系,和喜欢的人低头不丢人;

例如过节日的时候不要觉得对方送自己礼物经地义的事情,我们也可以花思给对方准备一些有心意的小礼物。

爱情始终都是相互的,太过自我的人虽然会在感情当中获得快乐,但却失去了一段长久感情所给予自己的幸福。

唯有双向奔赴,对方才会知道自己的付出是值得的、有意义的,才会想要把这段感情推向更长远的方向。

三、明晰世界美好,不要杞人忧天

麦基曾说:“一个人相信什么,他未来的人生就会靠近什么。“

心理学有一个皮格马利翁效应,它指的是我们所遇到的一些事情,是最初我们所期待下的结果,我们期待美好,最后就会收获美好,我们怀疑美好,最后就会失去美好。

人的一生正如自己天天中所想的那样,我们怎么想,我们怎么期待,我们就会拥有怎样的人生。

人之所以会变得浮躁、虚伪,是因为他们都有私心。

所谓私欲,即是满足自己的欲望,私欲太重就会束缚人生,例如有的人一有风吹草动就怀疑自己的另一半不爱自己;

例如看到别人的爱情有很多甜蜜的细节,而自己没有,就会怀疑另一半是不是不在乎自己;

例如一丁点小事都会被无限放大,甚至还可以上升到对方不爱自己、对方只是逢场作戏而已。

其实,当我们这么做的时候,就是在消耗彼此的感情,没有人愿意和一个只会散发负能量的人一直在一起,那样自己就会失去快乐。

所以,我们要学习心怀希望,抛却一些没有意义的欲望,停止精神内耗,与自己好好和解。

标签:心理学 爱情 人参

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