婚礼超级搞笑三句半（最牛结婚搞笑三句半台词）

婚礼超级搞笑三句半【一】

1 . 安静的心是最高的品质，它是没有分界的，是完整的纯洁无染的。它就是全神贯注觉察力爱和最高的`智慧。

2 . 麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

3 . 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

4 . 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。

5 . ．千万不要得罪那种留血，而且还不会死的生物。

6 . 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

7 . 穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。

8 . 小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只听他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。

9 . 智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

10 . 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”

婚礼超级搞笑三句半【二】

1 . 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

2 . 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

3 . 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

4 . 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！绝对不要把工作推迟到明天，只要还能推迟在今天的话。

5 . 两人做伴，三人做乱。

6 . ．我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

7 . 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……

8 . 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

9 . 爱我们的邻居。不过别被他们缠住。

10 . 向不同行业的人吸收新知。记住，要用请教的态度。

婚礼超级搞笑三句半【三】

1 . ．并不是所有的伤痛都需要呐喊,并不是所有的遗憾都非要填满。

2 . 在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！

3 . 孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。

4 . 操不完的一颗心，操不够的你大爷。

5 . 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

6 . ．你为什么这么累就是因为你连初中都没上完就来适应你爸妈都不能左右的社会。

7 . ．别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体

8 . 从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了？

9 . 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

10 . 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

婚礼超级搞笑三句半【四】

1 . 心，常想要抗拒改变抗拒无常。

2 . 一个不快乐的人一定会追求***。

3 . 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

4 . ．谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。

5 . 人应该爱动物。它们多美味啊！

6 . ***是不快乐的头脑追求快乐的方式。

7 . 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人

8 . 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

9 . ．转瞬即逝的流星，我只留下悲伤

10 . ．当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

婚礼超级搞笑三句半【五】

1 . 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

2 . 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

3 . 虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。

4 . 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

5 . 中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

6 . 大便的时候要留一半，免得饿得快~

7 . ．青春期的爱情是精神，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

8 . 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万；B：我有一栋豪宅，价值万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

9 . ．-对于做有你的决定时，我总是犹豫不决。

10 . ．那个不知道是理想还是梦想的东西，我们会实现么？？

婚礼超级搞笑三句半【六】

1 . 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

2 . 男子：大师，你说我的人生还有意义吗?大师：小伙子，你是做什么的?男子：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从北郊到南郊，疲惫地穿梭于众多女人之间，偶尔累了想休息，她们就会疯了一样打电话给我。大师掐指一算：小伙子能不装吗?不就是个送快递的嘛

3 . 不要和我比懒，我懒得和你比。

4 . 镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5 . ．清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。

6 . 有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说："无论如何都要见到他。"巫婆给了她一瓶魔药，说："喝了它就会见到王子，但你会变成泡沫。"美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。"她抬起头看见王子正深情的看她，说："哎!水开了，再给我加点酸菜呗。"

7 . ．广告之后，马上回来！

8 . 艰苦的工作不会***了谁。“但是干什么冒这个险呢？”

9 . 其实我是一个天才，可惜天妒英才

10 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。