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微信搞笑性签名80句

日期:2022-12-01 00:51:39来源:人气:我来评论

导读:1、一白遮百丑,可惜你是一百零一丑! 2、我们每天都要死两次,因为人早晚都会死。 3、我是谁?我从哪里来?我的钱到哪里去了? 4、本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取! 5、...

1一白遮百丑,可惜你是一百零一丑!

2、我们每都要死两次,因为人早晚都会死。

3、我是谁?我从哪里来?我到哪里去了?

4、本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取!

5、为了净化空气,我在里放了十几个植物人。

6、刚刚分了,幸好我和刚刚不熟,不用去安慰他。

7、女友掉进猪圈,救援人员3小时将其辨认出来!

8、给老婆吃了一颗定丸,效果不错,她心不跳了。

9、你说我穿什么样的衣服好看?神回复:皇帝的新装。

10、别人说我心狠手辣,我舔了一下自己的手,给辣哭了。

11、有人说我穷,我想了一个晚上,究竟是谁走漏的声?

12、A:你怎么长得这么黑?B:因为我不是一个肤浅的人。

13、点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。

14、世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。

15、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢?

16、悬梁刺股的故告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看

17、为了配合妈此时愤怒的场景,我拿火机点着了妈妈的头发!

18、我收入9000多,加上我老婆,我们月收入总共500、

19、科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。

20、公司举办任性大赛,我报名了却没有去参加,谁料获得第一名。

21、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。

22、明明可以靠吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。

23、世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王!

24、你住的城市了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。

25、其实大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清纯的姑娘是甜粽,而你是肉粽。

26、说起来也奇怪,医学院里有临床系、药学系、护理系,就是没有治愈系。

27、问:你在哭吗?答:没有,我只是过敏了。问:对什么过敏?答:人生

28、中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。

29、为什么快递公司没有女快递员呢,估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

30、你每天都那么努力,忍受了那么多的寂寞和痛苦,可我也没见你有多优秀。

31、小时候我不吃饭,导致我现在个矮;现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮!

32、标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!

33、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。

34、男:认识我吗?女:不认识。男:这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!

35、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己,怒撕下来跑到**局质问其画画平。

36、有一个猎人发现了一只狐狸,开了一枪然后自己死了,完了狐狸说:我是反射狐。

37、某店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。

38、考驾照时我是按要求避让车辆的,实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

39、判断个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是SB。

40、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?

41、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是,我一女的要那么好的肾干嘛啊!

42、那些快递一到就拆,闹钟一响就按,零食一开就吃的人,怎么好意思说自己有拖延症呢。

43、都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你日的。现在都改成,日了狗了。

44、ldquo;历史总是惊人的相似!”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

45、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我:你有没有年满18周岁?

46、7、9日是世界无内内日,这么热的天,我在大街上蹲一上午了,发现妹子们压根不过这个节!

47、ldquo;被车撞了爬起来说什么最帅?”“下一辆。”

48、ldquo;人生最大的耻辱是什么?”“作弊都TM不及格!”

49、ldquo;对不起,我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。

50、怎么才能最有效的保障人身安全呢?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。

51、现在我们**只要有人辞职,老大都会叫他把辞职原因改为“饭堂伙食太差”。

52、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。

53、a:你长的好丑啊!b:你最好别惹我,我生气起来连我自己都害怕。a:害怕什么啊!b:我害怕对方打我。

54、不要小看一个人的力量,你在游泳池里拉个屎,整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害!

55、ldquo;怎样用一句把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”

56、A:“你看那个人脸熟吗?”B:“你稍等,我过去尝尝。”

57、ldquo;你在不在意我过去?”“神经病,过个桥能别矫了好吗?”

58、ldquo;搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”

59、一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

60、上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向男友抱怨。这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”

61、男A:“你洗澡是用沐浴露,还是用香皂?”男B:“香皂,欢迎来捡!”

62、我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗?小贩说:这叫火龙果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的。

63、抽烟对身体真的很不好,尤其是男人,烟抽多了容易导性功能障碍,所以,我建议经常抽烟的男士,为了健康,最好不要找女朋友

64、泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

65、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼:你TM在逗我。

66、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点,太惨了。

67、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

68、ldquo;妈妈,人真从猴子变来的吗?”“对啊!”“怪不得,猴子越来越少。”

69、ldquo;一加一等于几?”“2呗!”“错,是‘几’。”

70、今天,去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

71、得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

72、早**,楼主挤地铁,居然很难得的坐到了位置,就是老弱病残孕那个爱心位置,但心里总是不安,感觉全车厢的人看我眼光就是不对,莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦?

73、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”主妇不快的答道:“缺钱。”

74、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

75、ldquo;大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”“你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!”

76、一天问老妈要钱,“妈,给我50元好不好?”妈:“什么?40元?你要30元干什么?我没有20元,给你10元和你妹妹一起分。”。

77、ldquo;男友一两个月不主动联系我,是几个意思?”“大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

78、甲:“营业员胸前为什么佩戴照片呢?”乙:“我们开展微笑服务啊!甲:“这和佩戴照片有什么关系?”乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗?

79、牢房里关着三个人,一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天,蛇精病说:“如果这里有一只猫,我就干它。”变态说:“你干完之后换我干。”Gay说:“瞄。”

80、今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我边追边喊:“师傅,等等我,师傅等等我呀!……”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了”。

标签:个性签名 搞笑

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