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除了教室里那闪闪发光的灯泡，就是老师那闪闪发光的秃头啦！

毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。

“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。

同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。

学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！

我不是那种不上课但考起试来第一名的那种人，因为我不是天才。

其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

考试不是最难熬的事情，最难熬的是考完试后对答案的那段时间。

别跟我谈分数，谈分数伤感情。

“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。” “下一个，谢谢。”

老师我喜欢你我追你你别给我布置作业考试让我开外挂好不好？

夏天最不容易的还是男生, 走在楼梯间里抬头是耍流盲, 低头也是耍流盲, 在路上, 一阵风吹来, 平视都是耍流盲。

考试周，复习了半天，就发现了两个人，一科比一科难（柯南）。

我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。

回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了！我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。

考试考的不仅是科学文化知识，还有心理承受能力。

“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛.”“不知道就不知道，卖什么萌。”

请问圣诞老人是哪家快递的，果断差评，礼物从来没收到过。

学霸在讨论试卷答案的时候，我们装死就好了。

我怀着满腔热血，走进考场，然后全吐卷子上了。

自从试卷发下来脖子不疼了，头不疼了，胳膊不酸了，就连心也不跳了耶。

“为什么深海鱼都很丑？” “因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯”。

作业你说你自己多犯贱，明明谁都不想碰你，但你偏偏求着别人做你，真的是。

“学长不好意思这道题怎么做” “学妹你有男朋友吗” “有了” “这道题我也不会做”。

数学老师说，小明打篮球时受重伤，心理留下了阴影，求阴影部分面积。

宅男死循环:“你为什么沉迷游戏？”“因为我没有女朋友”。“你为什么没有女朋友？” “因为我沉迷游戏”。

我去问学霸她的成功秘诀：她说她只是去了青果我勒个去赶紧上青果明天有科学考试要不要和我见证青果的魅力。

刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。

某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。

我问过年级第一了，他没用什么补脑液，他用的是青果学院啊！！

我和我同桌之间总隔着一条河，她姓何，就连考试也如此。

马上要进行第一次下海潜水考试。男友：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。

俺灰常感谢数学语文物理啥的它们让俺懂得了小说是多么的好看。

你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。

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