日期:2022-12-11 10:14:51来源:人气:我来评论
二、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑! 三、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧! 四、我不是随便的人,我随便起来不是人。 五、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。 六、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 八、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 九、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。 十、有的人,做面膜的时候比真人好看多了。 十一、生活真***好玩,因为生活老***玩我。 十二、三人行,必由我湿阴!孔子是最早的叫兽! 十四、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了? 十五、当我们失去的时候,才知道自己曾经拥有。 十六、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 十八、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的! 十九、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。 二十、里,我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 二十一、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。 二十二、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。 二十三、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。 二十四、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽! 二十五、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅! 二十六、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。 二十七、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的! 二十八、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。 二十九、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗? 三十、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 三十一、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。 三十四、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 三十五、结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。 三十六、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 三十七、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。 三十八、孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对! 三十九、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。 四十、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 四十二、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 四十四、始终没有沦为一个优秀的大学生,靠的就是坚强的品质! 四十五、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡! 四十六、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出! 四十七、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验! 四十八、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳! 四十九、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 五十、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 五十一、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。 五十二、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 五十三、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主? 五十四、我极力收拢自己,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远! 五十五、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。 五十六、韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子! 五十七、上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了! 五十八、人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。 五十九、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。 六十、成功人生四步曲:耐住寂寞;抵住**;懂得放弃;学会选择。 六十一、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰… 六十二、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 六十三、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了! 六十四、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。 六十五、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。 六十六、卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。 六十七、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用! 六十八、我拼命奔跑,却甩不开紧紧跟随的伤悲…… 六十九、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,**问题就是如此。 七十、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用! 七十一、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。 七十二、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你? 七十三、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了! 七十四、ldquo;捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。 七十五、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。 七十六、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊! 七十七、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。 七十八、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾…… 七十九、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。 八十、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 八十一、世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。 八十二、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。 八十三、这年头还整天挂qq的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人…… 八十四、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的**生出个儿子叫会员。 八十五、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。 八十六、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…… 八十七、ldquo;尔康你现在幸福吗?”,“紫薇你忘了?我一直就姓福啊!” 八十八、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了… 八十九、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯? 九十、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。 九十一、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。 九十二、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了” 九十三、卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”…… 九十四、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊! 九十五、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。 九十六、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人;女人们则七分谈男人,三分谈理想。于是,男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。 九十七、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!” 九十八、一个官员的官场日志:早上起床:打拳;上午开会:打盹;中午吃饭:打嗝;下午上班:打哈;傍晚加班:打牌;晚上娱乐:打炮;深夜回家:打架 九十九、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 标签:让人 搞笑 |
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