高中毕业幽默文案(关于回忆高中毕业的文案)

文案怎么写，电商文案怎么写？文案怎么写，电商文案怎么写，策划文案

中国电商已经进入下半场，想跟上中国电商发展的脚步，可以参加锡恩集团姜汝祥博士倾力打造的中国电商人才联盟，帮助你在中国电商下半场成功。

文案是什么？

??说起文案的地位，日本是从1992年意识到文案的重要性，台湾是1998年。2002年，大陆的一些中大型广告公司的老总几乎都在垂叹，好的文案太少了，好的文案往往愿意扎堆，从全国形式来看，这股浅规则正逐渐由华南广告重镇广州向华东中心上海转移。文案主要工作： 撰写报纸广告、杂志广告、海报； 撰写企业样本、品牌样本、产品目录； 撰写日常宣传单页、各类宣传小册子； 撰写DM直邮广告，包括信封、邮件正文； 撰写电视广告脚本，包括分镜头、旁白、字幕； 撰写电视专题片脚本； 撰写电视广告的拍摄清单； 撰写广播广告； 将海外版广告文案作 汉化（翻译）； 撰写广告歌词，或汉化(翻译)外文歌词； 撰写各种形式的网络广告； 为网站栏目命名； 撰写网站内部文案； 撰写手机短信广告； 撰写各类广告作品的创意阐述； 撰写广告口号； 撰写产品包装文案，包括：品牌名、使用说明、产品成分等； 为产品或品牌命名，并作创意阐述； 为路演或活动命名，并作创意阐述； 撰写活动请柬及活动现场宣传品上的文字； 为各种礼品命名，并作创意阐述； 为专卖店命名，并作创意阐述； 撰写商店的橱窗或店内POP物料文案； 撰写软文、新闻式、故事式、评论式； 撰写策划书，或协助策划人员优化、润色方案文字； 协助客户企业内刊的编辑，提供主题方向，审核文字。

高中生幽默演讲稿范文

考试怎么能及格呢?

其实，我考试不及格实在不能怪我啊，而是因为一年只有365天。详析如下：

1.星期天—一一年里面有104天的星期天，扣除这些天数，一年只剩下261天。

2.暑 假——在一年内，大约有50天的天气非常热，而导致无法念书，因此，那261天也只剩下211天。

3.另外，包括元旦，国庆，五一，寒假节目，又占了50天，那211天也只剩下161天。

4.就剩下的161天，每天还有8小时的睡眠时间，算起来又占去74天，一年就只剩下87天。

5.考试及测验至少占了一年的50天，算起来那87天也就只剩下37天。

6.一年当中看电影或参加一些有关活动，怎么也要20天 ，算起来那37天也就剩下了17天。

7.这剩下的17天，每天大约1小时的游戏时间，2小时的沟通时间.半小时的购物时间，半小时的 方便时间，半小时的个人卫生时间，半小时的零食时间……约占去4天，算起来一年就只剩下6天。

8.预计一年生病7天，算起来一年就只剩下6天。

9.预计一年被老师及家长罚掉5天时间，比如罚站，罚写检查，罚打扫卫生等等。算起来一年就只剩下了1天。

10.就剩下的1天，正好是我们自己的生日。

试问，这一年当中根本就没有时间可以念书，学生考试又怎么能及格呢?

在座的老师同学们,你们看窗外阳光多好,知道为什么吗?因为今天我演讲(同学笑).

我先介绍一个我自己吧,我叫张学友,张是弓加一个长字,学是好好学习的习字,友呢是张学友的友,性别为男.出生年月作为隐私不便透露.我很高兴能站在这里,首先请允许我代表全国人民向在家问声好.能站在这里我也鼓了很大的勇气,就像是对一个单恋已久的女孩去表白一样,心里没底啊.我竟选的是班长,同学们会对我信任吗.还有一点是你有没有这个能力去担当班长一职呢.这对你们来说都是个有待解决的问题.但我可以很负责任地告诉大家,我有这个信心也有这个能力做好班长所应做的每一件事,我很不想说我以前担任过什么,这都是一个过去,我面对的是我的新同学,新朋友我想这会是个全新的开始,你们也看到我理了个头,而且理得很短,因为我想从头开始(同学们笑).我也不想谈我当了班长如何如何，当上跟没当是两回事，况现在至少还不是，大谈特谈是很虚的东西，说跟做是两回事，我怕我说得到而做不得，一切得看平时表现吧，

我这个人也没什么特点,就是喜欢有事没事摆个黄飞鸿似的笑，搞个蒙娜丽莎似的微笑.都是自以为很酷而已，如果了大家的风头不要介意啊，如来佛主，天地观音我可没那心啊.

不管大家对信任与否都得投我一票，如果你不信任我投我一票以示你对我不不信任.最后再次说声谢谢大家!!

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。

⊥米涌醇不解的问：“为什么把腿露在外面?”*

蚂蚁说：“嘘!别出声，老子绊他龟儿子一跤!”

第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?

蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”

没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了!

大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月。

蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年?”

法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”

于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。

过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~

母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，**int!大象死的真冤啊~~

一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊?”

大象说：“嘘!别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”

兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早，把脚给它踩断了哈!

大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

帮我找几篇适合高中(高一最好)学生看的幽默文章

情人节到了,哥哥问妹妹:你喜欢什么花?妹妹羞答答道:我喜欢两种花.哥哥急切地问:哪两种?我送给你!妹妹低头小声说:有钱花,随便花!哥哥傻傻地说:你真美!妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美 西班牙语版本的金瓶梅你你去看哈里波特得了亲爱的ｘ先生：

或许你会奇怪，这次儿子怎么混成这样，三天没回家了，跟你说喔，你的儿子在我手上，请尽快的准备100万给我，或者你还有的话，就能不能再给多一点，我也会很高兴。

至于你的儿子，我没有欺负他，他叫我在信上再写说他其实比较喜欢我这个大哥哥，他说你秃头又很小气，玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚，还送他一部脚踏车，这些很贵，除了原来的赎金之外，我希望你再多付买这些东西的5000零48元给我。

可是我想虽然你儿子不喜欢你，作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子，这才是做人做事的道理，所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我100万，我就会放了你儿子，可是如果你不给，那我也不知道要怎么办，所以拜托你一定要给钱给我。

写到这里，你儿子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你儿子还骂我是白痴，我很生气，想打他，可是又打不过他。你儿子花我太多钱了，还说不打算回去，这个小孩很可怕，才十岁耶，会不会是你教育方式不正确，ｘ先生，以后须要多注意好吗？

对了，都离题了，ｘ先生，我想说的事，那赎款你准备好就请用电话联络我，我夜间的电话是2XXXoXXX，要是找不到，可以打我手机，我手机号码是09X9-xxxoxx，或是直接到我家楼下按个铃，我的地址是XX县XX路X段X巷X号X楼。我会亲自下来拿钱，然后把小孩还给你。

好了，我也不知道要写些什么了，因为我跟你又不熟，没有很多话好聊，那么，在此祝你福如东海寿比南山吧！就这样，再见！

ps：对了，你的儿子是猪头，他说他根本记不清楚你们家确实的地址，我怕会寄错，如果正在看信的这位人士不是ｘ先生的话，请帮我转交一下吧！感激不尽！

绑匪ｙ先生上

The impact of computers——电脑的影响

I realized the impact of computers on my young son one evening when there was a dramatic sunset. Pointing to the western sky, David said, "I wish we could click and save that!"

一天傍晚，当我和年幼的儿子看到一个很漂亮的日落时，我意识到电脑对我儿子的影响是多么的深。 我儿子David指着西边的天空说，“我希望我可以点击一下（鼠标），将日落保存下来”。

问答的技巧

An Ogden, Iowa, minister was matching coins with a member of his congregation for a cup of coffee. When asked if that didn't constitute gambling, the minister replied, "It's merely a scientific method of determining just who is going to commit an act of charity."

Philosopher Bertrand Russell, asked if he was willing to die for his beliers, replied: "Of course not. After all, I may be wrong."

A newspaper organized a contest for the best answer to the question:

"If a fire broke out in the Louvre, and if you could only save one painting, which one would you carry out?"

The winning reply was: "The one nearest the exit."

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衣阿华州奥格根的一位牧师正在与一位教友为一杯咖啡而猜硬币。别人问他那是否构成赌博行为时，牧师答道：“这仅仅是决定由谁来做一件善事的一种科学方法。” 当我人问哲学家罗素是否愿意为了他的信仰而献身时，他答道：“当然不会。毕竟，我可能会是错的。”

一份报纸组织了一场竞赛，为下面的问题征集最佳答案：“如果卢浮宫起了火，而你只能救出一幅画，你将救出哪一幅？”

获奖的答案是：“最接近门口的那一幅。”

一女子奇丑, 嫁不出去, 希望被拐卖. 终于梦想成真, 却半月卖不出去. 绑匪将其送回, 她坚决不下车, 绑匪咬牙一跺脚: 走, 车不要了. 养鸡场的广告；电脑死机就找母鸡“老板，你这牛肉没有狂牛症吧？”

“我们用的都是本土牛肉，不是进口牛肉，保证没有问题。”老板回答道。

“那么，也不是组合牛肉吧？”

“我们的牛肉有肉有筋，嚼劲十足，绝对不是组合牛肉。”

尽管这样，这名顾客还是很谨慎的又问：“现在的黑心素食很多，你这是不是搀荤的黑心素牛肉？”

“我又不是开素食店，卖什么黑心素食？这位先生你也未免想太多了吧？”

至此，这名顾客才进入店内找了个位置坐下。没多久面就送了上来，但这名顾客还是不放心的问：“老板，你的榨菜是不是不是正经地来的？”

“这是我自己腌的，独家口味，绝对是正经地来的。”

“那么，你这个萝卜会不会有农药残留啊？”

“这是我哥哥种的，他都不喷农药，而且我也洗得很干净，不会有问题的！”

“这个面条，是不是用基因改造小麦的面粉做的？”

“我怎么知道！就算是基因改造的又会怎样吗？你到底要不要吃面啊？”

看见老板似乎已有点不耐烦了，这名顾客才没再继续追究面粉的问题。但当他看见桌上的卫生筷时，他又问老板：“现在有很多卫生筷都是从其他地进口的，只用双氧水漂白，没有真正消毒杀菌就卖到这儿来了，老板你这个筷子……”

“你到底是来吃面还是来做卫生检查，还是存心来找碴的？”

被老板这么一吼，这名顾客只好乖乖的一边夹面，一边伸手去拿一旁的辣椒酱。只是这时，他又忍不住说：“这个辣椒酱……我好像曾经在电视看过这个辣椒酱有问题……”

至此老板再也忍无可忍，开始痛殴这名顾客。

当120抵达现场准备将这名顾客送医时，这名顾客又问：“你们，是不是前阵子电视上在报的黑牌救护车？”

“我们是120，先生你不用担心。”

“那么，我现在躺的这个是不是黑心棉那床垫？”

体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑!!!

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 如果有一个是你没看过的，就请采纳我，这年头找到个没看过的笑话不容易。。。

更多好笑话自己看看.谢谢采纳我的答案.!!!。。。

杂样啊.好笑就采纳我的吧.谢谢!!! 高中一年级

1． 军训时为防暑每人发了几粒仁丹，偶不知其应含服，一口全都吞下，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰！

2． 刚上高中时，班里男生中流行一个成人笑话，大概意思是，有一个国家，定了这样一条法律，就是只有小弟弟最长的人才可以做国王。于是，一个能用自己的小弟弟代替丝线放风筝的人取得了王位。一个周末放学后，偶前排的MM问偶：“明天一起去放风筝，好吗？”众倒！偶也多了一个绰号：The Longest King!

高中二年级

1． 同学之间处久了是无话不谈的，但也免不了会出现几个道貌岸然的家伙。班上有个小子就浪得很，还总装成非常腼腆的样子。一次偶决定整整他，偶问他：“你浪不浪？”“俺不浪。”“那偶帮帮你，偶专治人不浪！”“不用了，俺是一般不浪！”偶吐血，众抢救一整课间方止。

2． 最后一节自习课，偶欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。她问偶：“想干什么去？”“肚子疼想回家。”“怎么又回来了？”“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。

3． 前排MM在看杂志，偶凑近，MM以手遮之。偶好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈卫生巾，欲说还羞。”

高中三年级

1． 偶于课上视一同窗走神，课下问之，曰：“吾半课而思，得一灯谜，汝猜否？”偶曰：“然。”曰：“弟之毛发，打一乐器。”偶何其智也，即曰：“二胡。”笑曰：“善！”既后或尝以春节晚会两多须之导演为谜面猜此乐器者，止增笑耳。

2． 偶粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。偶表妹送偶一粉红缎带，让偶挂钥匙在脖子上，果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科，偶怕同学耻笑，就藏于衣内。一日，两MM望偶项间窃笑不已，问之，不答，偶知道是她们看见偶挂钥匙了，也未在意。又一日，天降大暴雨，多数同学外衣都湿透了，透过偶前排MM的外衣，发现她胸罩的背带竟甚似偶的粉红缎带！自此偶再不挂钥匙，半年没理表妹，至今也没再丢过钥匙。 一只熊想喝蜂蜜,却不小心把蜜蜂窝打碎了,一只母熊看见了,讥讽他说:"瞧你那熊样,还泡小密呢."妙语流行众口传，

首推那句不差钱。

平常东北地方话，

一不留神成经典。

先说央视不差钱，

元宵之夜新楼燃。

一炮烧掉几个亿，

说句抱歉就算完。

蒙牛集团不差钱，

特伦苏里怪料填。

不是谁都买得起，

听到叫停才觉悬。

美俄两国不差钱，

卫星对撞闹着玩。

垃圾碎片太空撒，

真实原因是谜团。

菲尔普斯不差钱，

功成名就有点烦。

虽对吸毒道了歉，

终生遗憾留泳坛。

赵本山，不差钱，

屁精台词受牵连。

银河说是骂人话，

反让同志羞难言。

小沈阳，不差钱，

成名之后也为难。

分身乏术新作少，

不解隐私八卦谈。

魔手刘谦不差钱，

近景腾挪若等闲。

版税挣得盆钵满，

任你解密说淡咸。

国泰君安不差钱，

薪酬福利数亿元。

巧取豪夺国有股，

中小股民泪涟涟。

联通电信不差钱，

终结灵通好姻缘。

用户一亿改卡号，

但求资费还低廉。

某些歌星不差钱，

豪车别墅享不完。

走南闯北全假唱，

一盘录音放十年。

地产大享不差钱，

银行贷款做楼盘。

房奴花费齐天价，

不够地王登次山。

腐bai高官不差钱，

吃喝嫖赌都占全。

老婆孩子送国外，

二奶小娉够一连。

平安高管不差钱，

几亿年薪很坦然。

拉保说得天花坠，

要想理赔难上难。

狗屁精英不差钱，

洋奴歪理当宝传。

人民偶像他恶贬，

唯有西方月亮团。

先富一族不差钱，

平民百姓不眼馋。

金钱都是勤劳换，

挣得再多也不嫌。

全国人民不差钱，

震灾时刻总动员。

捐多捐少人人献，

乞丐也把爱心捐。

老妈叫我翻译!!!(超强爆笑)

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思

老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？

我说：“我不知道”

老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！

我说：不是！就是“我不知道”吗！！

老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿爆揍)

老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。

我说：是“我知道“

老妈：知道就快说。

我说：就是“我知道“

老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？

我说：就是我知道呀！

老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)

老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？

我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧

这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“

我:“我很烦,别烦我“

老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“

我说:“我没听清,再说一次“

老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“

“我没听清,再说一次“

结果被扁

老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“

我说:“你说什么“(再次被扁)

老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’

我说:“查字典“

“查字典我还问你做甚“(被扁)

老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“

我说:“你最好问别人“

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“

“啊!god save me !“

“上帝救救我吧!”

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“

我说:“动动脑子,再仔细想想.“

“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你” 看了很多了。都能背下来了拉。