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微信搞笑的朋友圈段子(精选15句)

日期:2023-06-06 21:18:10来源:说说网人气:我来评论

导读:1、她看他睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了他掌,他惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着……(@苍南派)2、同学课堂上偷看...

1她看他睡了,想起网上流传馊主意,啪啪扇了他掌,他惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住他说亲的你做噩了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想,没有睡着……(@苍南派)

2、同学课堂上偷看小说,被班主任抓到。班主任拿起小说,对大说“你们看的小说,都是皇帝的祖母。”一时没懂啥意思,后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)……

3、一妹子说,喜欢上一个男生,有时真只需要。有次一个同学请她吃饭,吃完出来,她拿包里的楂给他吃,当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上,而是拿出兜里的餐纸包好。妹子说,那个礼貌又细的动作,让她差点就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随把纸巾丢边的

4、今买了个苹果手机模型,去公园人多的池边想装装B。就拿着模型机假装打电话,然后大骂,然后把手机扔水里。好多人看着我,都觉得可惜,正要离去,然后一妹子说了句话让我狂奔!大哥,你的手机浮起来了,起来了,来了……

5、有个气象学家的预报记录非常糟糕,最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方,并申请了相似的一份工作。在工作申请表上,有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道:“那里的气候不适合我。”

6、我们这有一个很严的老师。一次一个考了的同学找老师求情,各种软磨硬泡下,老师说,看在你这么有诚意的份儿上,我给你加一分吧...

7、中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、解渴、化痰。横批:一日见效。学生看后惊讶地叫:绝!真绝!

8、问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? 答:因为丈母娘已经上过一次当了。

9、今天和姐妹儿去玉渊潭,看樱,旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿,就来一句,你看那女孩子头上戴的花圈真好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不送给你。。。

10、上高中的时候,老师语重心长的对我说,xx啊,你要好好学习啊 ,以后开着车,带着老师,老师得多骄傲啊。五年过去了,我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句,老师要发票么?

11、本人美发师一个。今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。小男孩爬***身上在***胸上各种捏揉。旁边几个男顾客看直眼了。这不是gc,gc是***喊了句:你学你爸啊!

12、高三某班,有一王XX男生面如涂炭,黑的发亮 有天上完第一节代数课,下课前代数老师宣布:“下节课考试。 ”只听下面一同学轻轻地抱怨说:”咋又考啊?”只听老师说:“人家王XX考焦了都没说什么,你们有啥抱怨的!”

13、最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块去不去?”

14、今天带着老公女儿逛街,女儿走在中间。突然拉着我俩的手,唱到“我左手一只鸡,右手一只鸭……”我还没反应过来 老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿。。。

15、作为一名打员,我经常帮作家录入稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。标签:妹子 老师 同学 男生 支票

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