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雷人逗比经典段子 适合发朋友圈的逗比段子(精选60句)

日期:2023-05-24 13:41:00来源:说说网人气:我来评论

导读:1、 火柴和香烟相爱了,火柴想吻香烟,却被拒绝了,火柴问:“为什么我不能吻你?”香烟说:“亲爱的,我可不想咱们一起殉情。2、 深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着...

1 火柴和香烟相了,火柴想吻香烟,却被拒绝了,火柴问:“为什么我不能吻你?”香烟说:“亲爱,我可不想咱们一起殉

2、 深夜,波音737飞行员回,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

3、 一个县长被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想:“既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹:“不遵医嘱,擅自加大剂量。”

4、 王凌:《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》;李宗盛:《我是真的爱你》;言承旭:《我是真的真的很爱你》。点评:有这么这么复杂么?

5、 听说你的机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

6、 蜗牛在上行进时被乌龟从后面碾过,送医院急救。蜗牛清醒后警察问 他当时情况。蜗牛:没看清,当时他的速度太快了。

7、 买一电脑,什么都不干,把几家打架的软件都装上,全给管理员权限,全允许自动升级,然后接一大,挂墙上当鱼缸用,专门看他们打架玩。

8、 我们语文老师:请大家把翻到120块,全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵。

9、 我生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下菜。

10、 不是我不叠被子,首要是我恋旧,就是喜好睡前一睡过的被窝,非逼我把这个糊口俗题目上升到人品涵养上来。

11、 给10086打电投诉信号不好,话务员问,先生,您的信号不太好,听不清楚。我说,这就对了,我就投诉这个问题!

12、 一个僧人死了,请羽士来做道场。这个羽士最后说道:愿真主保佑你上天国吧!

13、 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“***找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。

14、 一天阿呆突然发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨? 难道三姨在小的时候就死 了?他爸怒道:你三姨就是***!

15、 会上,老板说:今年公司利润成倍增长,我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说:如果明年继续这样,我就在那些支票上签!

16、 一位漂亮的女老师,快要过生日,男友问她要什么礼物。她想机会来了,于是含羞答答的说要个能够代表永恒的,最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果,男友送了她一幅字,上书:沉默是金!

17、 煤矿工人的生活其实可短暂了,罐一下一上,一天过去了,嚎——?罐一下不上,一辈子就过去了,嚎——?上班这一天痛苦的儿是啥,你知道嘛?就是“活干完了,时间不到,上不来”。

18、 动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常乖,它是用奶瓶喂大的,”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”

19、 在街上看美男,眼光高一点就是浏览,眼光低一点就是混混。

20、 有一个女人,她叫柴静,火柴的柴,安静的静,了100万,就拉起了30家股票涨停,终于明白静静是谁了,都别说了:我想静静……。

21、 你的已往我没有来得及参加,你的将来我也不规划参加了。

22、 文题海何时了,作业知多少?小楼昨夜又熬鹰,折磨不堪回首明中。有关规定应犹在,只是学校改,问君能有几多愁,恰似一江春向东流。

23、 工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛,哭给你看喔……。

24、 爱喝啤酒的汉子,有一堆伴侣。爱喝咖啡的汉子,有一堆女伴侣。爱喝闷酒的汉子,没有女伴侣或有两个以上的女伴侣。

25、 把你栽到花盆里,让你也知道知道什么是植物人!

26、 家里买了新车,兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公,新车新房,觉得很幸福,不禁感慨,幸福得象做一样。眼一睁开,果然是梦……

27、 你知道男人一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇,跟别人跑了”。

28、 某君的qq状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…”

29、 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

30、 时间真的很神奇,你永远不知道它会如何改变你。换句话说:以前难吃的蔬菜、苦涩的啤酒、无聊的书籍,甚至讨厌的人,后来有一天,却又统统喜欢上了。

31、 生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音:超级女生

32、 难倒全世界男人:送你一条美人鱼,你选A还是选B。选A:上本身是绝佳美女,下半身完全是鱼。选B:下本身是美女肢体,上半身完全是鱼。

33、 今天下载了一部日剧,在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了,请问我的显卡是不是坏了?

34、 看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。

35、 阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

36、 隔壁老王患有怪癖,好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里,因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天,儿子上学路上出了车祸,急需RH型血的时候,老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻,莫过于此。

37、 时刻是最好的先生,但遗憾的是——最后他把全部的门生都弄死了。

38、 一个孩子按照电杆上的老中医地点寻踪而去,一看大夫,诧异的说道:王大叔,你不卖饲料了?

39、 今天表白遭拒绝,女孩拒绝的理由:“咱俩不是一个世界的人,咱俩不合适。”我想说:“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?”

40、 我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年日晒,受五百年打,但求此少女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无限悲哀地说了一句:她今天怎么穿牛仔裤?

41、 用电高峰拉闸限电,一群萤火重附在灯上照明,蚊子见状问道:“哥们在干嘛?”一萤火虫应到:没办法,物价房价又涨了,只为娶上媳妇,出来赚点外快。

42、 “你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见,是看不全,那时你多苗条,看看你现在这一身膘……”

43、 以前有一个香蕉摔了一跤,就酿成了茄子,由于它淤青了。

44、 大雁往南飞,蚂蚁大搬家,街上唯独你,自己在溜达。头顶张双耳,手掌分两叉,四脚都着地,一走一蹦达。真向问问你,是兔还是猪!不管你是啥,保暖是首发!

45、 有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。

46、 同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。

47、 猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

48、 在网上花90块买了一个保时捷的钥匙,以后出去泡妞把它放在桌上,不知多威风哦—— 问:如果得手后女生要坐车怎么办呀? 答:就说喝多了不能开车,搭TAXI回去咯。

49、 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

50、 漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处;家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的;保住二,守住一,发展三四五六七!

51、 小黑:嘿嘿,回到厦门有没进城的感觉……小胖:从农村过渡到城市。小黑:怎么改走气质美男型吗?最近小胖:我走非洲难民路线。

52、 一天,我跟老公约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

53、 艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板:“有个人问我你死后这些画会增值多少,我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

54、 今天,为了让我家的老公对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般,上面印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

55、 妇人在门口对刚到的电视补缀工人说:“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”

56、 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!

57、 你想打折吗?报上我的名字,担保打得你毁坏性骨折!

58、 突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

59、 当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

60、 我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。标签:老公 医院 老板 儿子 时间

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