微信朋友圈搞笑幽默性格说说(精选98句)

1、鱼忘七秒，人忘七年。

2、有人疼才显的那么出众。

3、青山依旧在，只是有点红。

4、问你，你有多久没有嘟嘴了?

5、情敌掉水里了，我们只能尿尿

6、朋友圈搞笑个性说说精选一：

7、朋友圈搞笑个性说说精选二：

8、用你的B铅笔来描绘你的人生。

9、不求门当户对，只求感觉到位。

10、你就是一笔袋，只能用来装笔。

11、你若废我现在，我必废你将来。

12、什么都在涨价，就是人越来越贱。

13、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

14、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

15、妈妈流泪只为给我做一顿洋葱饭。

16、我不是草船，你的贱别往我这发。

17、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

18、我在远处看着她抢走我心爱的人。

19、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

20、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢!

21、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

22、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

23、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

24、心碎了就连哭过的眼泪也是带血的。

25、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

26、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

27、失败的女人，背后总有个多事的男人。

28、就是那个义务教育，把我的青春占据了

29、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。

30、时光逼着人坚强以微笑付之所有的伤。

31、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。

32、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

33、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

34、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

35、除了一腔孤勇和深爱，我什么也没有。

36、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

37、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

38、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

39、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

40、谢谢你给我的希望都是那么的让人绝望。

41、我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。

42、笑给你最讨厌的人看 要多嚣张就多嚣张。

43、昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。

44、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

45、有种友谊叫，陪我去小卖部 不去 我请你走!

46、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

47、我把衣服扔进洗衣机里然后大喊:你给我滚。

48、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

49、僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。

50、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。

51、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

52、澡堂突然停水，突然一人唱了句全都是泡沫。

53、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

54、宰相肚里能撑船;可俗话又说：有仇不报非君子!

55、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。

56、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

57、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

58、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

59、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

60、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

61、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

62、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

63、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

64、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!

65、那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质***!

66、我未来老公绝对是个路痴， 不然怎么现在还没找到我?

67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

68、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

69、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

70、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

71、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

72、男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。

73、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

74、毕业即是分手季朋友都劝我要紧跟潮流可一直狠不下心。

75、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

76、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

77、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的,那为什么跑步时会掉在地上。

78、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

79、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

80、希望我喜欢的人不要滚滚而来，更希望我不喜欢的人滚滚而去。

81、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

82、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

83、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

84、在家长眼中，玩一小时的电脑会近视，而看24小时的书却不会近视。

85、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

86、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

87、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。 你TM一下追9个试试。

88、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。

89、医生，我眼睛近视了! 说说具体近视到什么程度 我打开钱包看不见钱了!

90、牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不!悟空说：不看。

91、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你***脑袋有问题。

92、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

93、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

94、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

95、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了!

96、只是，在那一年，我看过一部电影，里面有一句话，我记忆深刻，我爱你,但与你无关。

97、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下!

98、那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。