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幽默有趣的话 的搞笑的话精选(精选95句)

日期:2022-10-03 16:36:34来源:说说网人气:我来评论

导读:本文为您分享幽默又有趣的垃圾分类开场白,幽默有趣的句子,最精辟幽默的一句话,幽默有趣的对联,幽默有趣的,有趣的故事幽默短,希望可以帮助到有需要的朋友。幽默有趣的话1、你以为...

本文为您分享幽默又有趣垃圾分类开场白,幽默有趣的句子,最精辟幽默的一句,幽默有趣的对联,幽默有趣的,有趣的故幽默短,供大参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友

幽默有趣的话

1你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

2、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病开始好转,拿回卷子时,脏病就发作了。

3、我能容忍身材是假的,是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍是假的!

4、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!

5、把最后一瓶留给人民,把那瓶橙汁给我……

6、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

7、逃课太多,一想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

8、油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对情的美好渴望,然后被扔进了油锅。

9、我中箭了,丘比特这兔崽子,下真狠。

10、我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

11、如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。

12、大家好,我是国家一级退堂鼓表演专家。

13、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。

14、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

15、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗

16、地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆。

17、对感情不负责任的人分两种:一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱,经常结婚

18、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

19、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。

20、朋友说第二个半价的广告单身表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

21、一上有你,苦一点也愿意,苦很多免谈。

22、垂死病中惊坐起,我的包裹在哪里。

23、上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。

24、钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了。

25、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情

26、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

27、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

28、别人周末足不出户是为了做宅男宅女,而我只是为了省钱。

29、早回家的男人,讲故事老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

30、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

31、天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

32、爱情,有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰,只有花形而无色彩。

33、每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。

34、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!

35、你永远看不见我眼里的,因为你不在时我才会哭泣。

36、钱很有用,却很不耐用;钱很难赚,缺很好花。

37、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读

38、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

39、我的兴趣可以分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

40、当别人说你是疯子的时候,你离成功就不远了。

41、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒。

42、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

43、上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!

44、世界上最美的事就是——吃饱了睡。

45、一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的。

46、我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。

47、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

48、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

搞笑的话精选

1、意见一致,你说了算。意见不一致,我说了算。

2、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉

3、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

4、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。

5、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

6、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

7、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

8、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。

9、我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

10、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

11、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

12、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

13、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。

14、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

15、俺从不写措,但俺写通假字!

16、我的长相能让我安静读书毕业

17、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗。

18、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

19、通往成功的路,我总是在施工。

20、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

21、当年也是个痴情的种子,结果下了场淹死了。

22、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

23、我一直以为空气是免费的,直到那天我买了包薯片。

24、都是背了太多的心愿,流星才会跌的那么重,都是藏了太多的谎言,我们分手才会那么伤。

25、女人如果不对自己狠,男人就会对你狠。

26、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

27、积极的人像太阳,照到哪里哪里亮,消极的人像亮,初一十五不一样

28、后来我爱上的每个人都像你,全是**。

29、男人有了烟,有了,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧

30、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

31、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

32、今天就是520了,哪个250在我面前秀恩爱,我就用502封他嘴。

33、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。

34、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

35、一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人。

36、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来*经了。

37、考完试以后对答案,优生会说:"卧槽,又错了一个!差生会说:"艾玛,又对了一个!

38、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。

39、减肥的最高境界:我到底有没有吃过东西。

40、个人认为:滴滴打车之所以不叫滴滴打的,是因为后者太像唢呐。

41、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

42、世界最短武侠小说:高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了!

43、这世界上必有一个人,会对你不离不弃,如果现在还没有遇到,说明你没有逛过屈臣氏。

44、结婚前我是你的天使;结婚后我还是,是天天被你使唤。

45、小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”。

46、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

47、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。

标签:感觉 身材 心脏病 卷子

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