非常搞笑的朋友圈说说 搞笑的朋友圈说说(精选85句)

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非常搞笑的朋友圈说说

1、我爱我自己，情敌多点好吗。

2、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

3、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

4、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

5、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

6、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

7、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心!

8、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!

9、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!

11、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

12、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

13、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

14、最近总是失眠，小时就醒一次。

15、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

16、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

17、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

18、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

19、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

20、直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

21、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

22、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

23、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

24、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

25、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

26、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

27、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

28、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

29、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

30、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

31、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

32、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

33、起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

34、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

35、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

36、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

37、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

38、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

39、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

40、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

41、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

42、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

43、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

搞笑的朋友圈说说

1、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

2、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

3、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

5、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

6、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

7、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

8、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

9、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

10、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

11、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

12、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

13、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

14、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

15、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

16、宁可去碰壁，也不要回家面壁。

17、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

18、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

19、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

20、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

21、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

22、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

23、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

24、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

25、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

26、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

27、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

28、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

29、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

30、别人的钱财乃我的身外之物。

31、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

32、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

33、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

34、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

35、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

36、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖，有一种刹车坏了的感觉。

37、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

38、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

39、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

40、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

41、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

42、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。