搞下语句妈妈我还在幼稚园交了个男友

搞笑是指有意做出一些举动或发表一些可笑的言论，以达到搞笑的目的。微笑是人类自然表达的一部分。它没有人类主观意识的驱动力，属于自发行为；有趣的是，人类主动寻求幸福，更注重从生活和平常中探索幸福，作为工作之外的放松和调整。它比微笑更有活力和创造力。

我去图书馆借书。我想借老舍的名字离婚。借书部的两名工作人员正在聊天。我说：同志，我想借一本书。那人冷冷地说：你想要什么？我说：我想离婚。两人异口同声地说：你为什么要离婚？去民政局！

儿子上大学后，很久没有给家人写信了。我的朋友给了我一个想法，说你给他写了一封信，说要把钱放进他的银行卡里。我问：这样，他就可以回复家人了？朋友说：当然，但你必须忘记在银行卡上赚钱。

恋爱中，为了取悦护士的女朋友，我去给女朋友送了一些水果，顺便带了一束玫瑰。谁知道呢，我女朋友在给公司的女领导输液，撞了个正着。女领导:你为什么在这里？我在这里。我不是来看你的。水果花女领导:你终于愿意送我玫瑰了。你知道我一直很欣赏你。只有生病了才能表白吗？护士:你很棒。

脱衣**孩：我们看医生是最不划算的。医生：为什么？脱衣**孩：我们把它脱给客人，看看它是否有钱。我们把它脱给你，然后把钱贴在这里大夫：

考试不好，妈妈准备打我，我反驳她：如果你认为打我可以提高学习，为什么老师？你不能向你的父亲学习，他每次都会接受口头教育。爸爸还建议妈妈：是的，每次你打他，他都没有改变，这次是时候打我了吗？

和朋友一起吃饭，除了我喝醉了，尼玛只有我付钱第二次，我学会了聪明就装醉了，尼玛这群婊子掏我钱包。

一群朋友去海边游泳，我没有换泳衣，认为一定有房间换衣服到海滩，下车，发现没有地方换衣服，急忙回车换，当我努力换衣服换泳衣，一个女人盯着我看我下车问：你总是盯着别人换衣服？她问：你总是在别人的车里换衣服吗？

这个世界上所有的问题都是二选一，也就是说，成功的概率比我们想象的要大。至于拉小牛，一个丑逼，一个帅逼，让你选择结婚，丑逼就拿概率当备胎一辈子吧？

今天，很多人微笑着看着我。我以为我变帅了，回头率高了。当我回到宿舍时，我发现我把裤子穿反了。

宝宝：我还吃那个？妈妈：你今天吃了这么多东西，不吃。宝宝：就吃吧。妈妈：那已经过期了，不能吃了。宝宝：我最喜欢吃过期的食物。

乌龟病了，让蜗牛帮忙买药，两个小时后，蜗牛还没回来，乌龟：TMD 还没回来，老子就死了。这时，门外的蜗牛说:TMD，再骂老子不去了。

有人在市场上卖发家的秘诀，老王花钱买秘诀，分别是持家必发，喝酒不醉，生虱去根。当他回家打开时，一个秘密是节俭，一个秘密是早散，一个秘密是勤奋。

今天和女朋友出去玩，在金鱼池边，女朋友想拍照，手机不小心掉进了水里，我：我擦，我上个月的工资，女朋友看着我，我：我擦，我下个月的工资。

我和女朋友住在外面租的房子里。看到我们要回家过年了，女朋友回家过年一定要带电脑。于是我问:媳妇，不要带电脑回家。电脑上有你的味道。我舍不得。当我看到电脑时，我会一直想到你。媳妇说:你是二货。你不想要我的味道。好吧，我走的时候，我会把所有的内衣和内衣都扔给你。这几天我不在的时候，你每天都会闻到他们的味道。看看你的出息。

男:你为什么不喜欢化妆？女人：内在美是最美的男人；我听说你还有一个妹妹，有点漂亮：是的，男人：下次我去你家时，问你父亲是否愿意把他的小女儿嫁给我：你太贪婪了。

坐火车，发现钱包在路上消失了，火车做大约一个小时，怎么做，忘了，没有办法，忍者，对面的年轻人吃问我为什么不吃啊，我尴尬地说，说在火车上吃，啊，贪婪啊，终于忍受下车，到酒店同事接我，没有整理包裹，发现我的钱包，我擦，一路上，这是什么邪恶啊

刚和同事聊天，大家都很兴奋能讨论穷游。我问你为什么要穷游。他们说要体验生活！这时，主管白了他们一眼，说你穷，不需要体验。贫穷就是你的生活。如果你出去玩，愿意花钱去深度豪华的公路旅行，那就叫体验。体验是指体验你平时接触不到的东西。~~我擦勒，主管好狠~~

妈妈：宝宝，生日快乐，宝宝许愿，然后吹蜡烛。宝宝：妈妈，我在幼儿园交了男朋友。我希望你能喜欢。

昨晚下班回家等红绿灯，正好在十字路口遇到一个二货新车手。我去得太猛了。短短几秒钟，我就要换红灯了的一声直接闯过去。直接换红灯。太棒了！这样的新手很少见！遇到这么厉害的将军我醉了

去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊老板：大冷天你在这里脱光站试试

住，这两天电梯坏了，周末懒得下楼，连续两天喊麦当劳外卖。同一个大哥两天送饭，第二天大哥气喘吁吁地说:明天点肯德基试试，好像是新产品。

真的，我昨天做了一件坏事。昨天，我去楼下的牛杂摊吃牛杂。我吃了腐臭的味道。我果断地付了钱，吐了出来。我浪费了钱，胃痛。晚上，我看到更多的医生回来经过摊位。我看到他们都关门休息了，但炉子（铁盒）还放在外面。我立刻上楼拿起纸和笔，写了一行字：商店周年纪念日，一碗牛杂。下去，用水把它贴在上面

小学时；同学见到你的时候；你喂完作业了吗？初中以后；你有钱吗？高中以后；上大学没有。大学的时候；没有男朋友。呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，呃，

寒假去车间工作，昨天主人教我焊接背景，焊接知道，焊接头盔镜头一段时间后会变得不清楚，（总是用旧镜头）我换了一个新镜头总是觉得光太耀眼，我让主人试试镜头是否有问题，主人试了试，冥想十秒钟说：镜头没有问题，总是看标记，突然变成高清不适应。

女孩和爸爸去购物中心爸爸：买你喜欢的东西最后，女孩买了四套衣服出门后，一姐纸小声说：这小三真丑啊！

我朋友的个性签名更新为：我告诉儿子，我想在年底要点钱回来吃饭。儿子说你不能直接吃饭吗？

电脑键盘坏了，女朋友在网上买了键盘。昨天收快递，yi?怎么了。然后告诉女朋友，你看，店主多给了一个，酷！ 结果她说是她买的，一个用来备用！ 今天瘫痪的时候跪在键盘上，才知道她嘴里的备用是什么意思！

冬天，这对夫妇吵架了，冷战了几天。丈夫，**上身，跪在键盘上，手里拿着喇叭，在楼下对妻子喊道，妻子我错了，你能原谅我吗？妻子，看着楼下的旁观者，不能失去丈夫的脸，我是一只纸老虎

老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了?老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针

编者按：小明最近咳嗽得很厉害。奶奶对小明说：好孩子，咳嗽时用手捂住嘴。小明回答奶奶说：奶奶，别担心。没关系。我保证牙齿不会掉下来。